Las Navidades, ya están aquí y aunque todos los años vuelven, no termino de acostumbrarme.
Lo siento, soy de esas extrañas personas a las que la Navidad pone los pelos de punta, si ya lo se.. Noche de paz, noche de amor, dulce Navidad, el milagro de la Navidad, las caritas de felicidad de los niños con las luces, los regalos, el árbol, dulces, turrón, comidas ricas, todo esto es genial, pero y que hay de los Centros comerciales abarrotados, gente corriendo de un lado para otro como si fuese el fin del mundo, colas interminables para pagar, el follón con la nieve de imitación del Belén (que luego te pasas recogiendo bolitas de esas blancas hasta agosto), las cenas familiares (que empiezan muy bien y acaban la mayoría como la 2ª Guerra Mundial), los regalos (que te vuelves loca buscando para agradar a todo el mundo y..., bueno ya se sabe que muchos terminan colgados en E-Bay), las prisas, el agobio, los "villancicos", las panderetas, en fin que no, que no me gustan las Navidades.
Cuando era pequeñaja, me encantaban como a todos los enanos, era "Guay" (hace poco un amigo me comentaba, que esto ya no se decía, seguro que no, pero yo es que soy de la generación del 72 y me gusta la palabra, suena "Guay").
Pues eso, de pequeña todo era fiesta, regalos, ver a tus primos de allí lejos y lo mejor, casi un mes sin ir al cole, vamos lo más.
Recuerdo que mis padres todos los años, nos llevaban al centro a ver Cortilandia, si, soy una niña "Cortilandia", con los años que han pasado y la jodía cancioncita la sigo recordando a la perfección, me se la letra entera.
La última vez que fuimos, fue la leche; 11 de la mañana, metro Puerta del Sol, íbamos la cuadrilla al completo, mis padres, mi tía Carmen, mi primo, los plastas de mis dos hermanos (eran como Zipi y Zape, uno rubio otro moreno e igual de malos), mi prima Luz y yo, aquello lo recuerdo como si fuese ayer, había tanta gente entrando y saliendo de la boca del metro, que en cuestión de segundos, andábamos cada uno por un lado, con los consiguientes gritos de nuestros padres: ¡No os separéis!, ¡Seguir subiendo!, ¡Cuando lleguéis arriba, cogeros de la mano y poneros en un rincón!, aquello más parecía una evacuación, que un apacible paseo navideño.
Cuando conseguimos reagruparnos (lo veis, como en una guerra), mi prima y yo nos mirábamos y nos dio un ataque de risa, con lo monos que habíamos salido todos de casa, tan peinaditos (con esas coletas que aunque estuvieses de mala leche, no quedaba más remedio que sonreír, de como te tiraban las puñeteras), pues estábamos hechos un cuadro, la ropa toda arrugada, los zapatos llenos de pisotones, nuestras madres tan de "pelu" siempre, todas despelufras y mi padre el pobre con las gafas torcidas, ufff casi no lo contamos, lo único bueno de ese día fue que nuestras coletas desaparecieron (con la excusa del forcejeo en la batalla) y se olvidaron de volver a ponérnoslas, ahhh! y el bocata de calamares en la Plaza Mayor, porque lo demás, mejor olvidarlo.
Por seguir la tradición, hace unos años llevé a mi hija la mayor para verlo, más de lo mismo, pero en esta ocasión para lograr llegar al parking de Las Descalzas, lloviendo a cantaros, cientos de personas apretujadas y un árbol que cantaba... la misma canción. No he vuelto más ni pienso.
Ahora solo de pensar en adentrarme en un Centro Comercial en estas fechas, me entra urticaria, suelo ser de las que compra todo el mismo día, para no tener que repetir experiencia y si puedo en Noviembre, así me evito los villancicos del hilo musical y los adornos horteras, pero está visto que o me planteo seriamente el año que viene empezar a comprar las cosas en Agosto o no me libro de ello ni con un "Red Bull", ¡que ya empiezan a adornar todo en Octubre!.
Este año voy retrasada con las compras, ya tengo la interminaaaaable carta de Papa Noel y de Los Reyes Magos de mi peque, ¡claro!, estos críos de ahora quieren regalos de ambos (si unos son magos y el otro tiene una cuadrilla de elfos, que le fabrican los juguetes, ¿a ti que más te da, que pida 50 cosas a cada uno, si es mágico?).
Mágico... magia es lo que yo tengo que hacer para que la directora de mi banco, no me denuncie cuando la llega el extracto de mi tarjeta de crédito. Por que no es una muñeca, noooo son 4 las que pide la niña y todas son I-m-p-r-e-s-c-i-n-d-i-b-l-e-s, pero también quiere una Wii (con juegos por supuesto) y una mochila y un juego de mesa y un disfraz y un puzzle y un, y un, y un, así hasta el infinito "y más allá".
Mal está lo de la tarjeta (que a mí la cuesta de enero, me cuesta subirla hasta mayo), pero el día X, el que te pones como inexcusable para ir a por los regalitos un INFIERNO.
Resulta que cuando llegas con tu lista en una mano y el catálogo con las fotos en la otra (para reconocer los juguetes, que algunos tienen unos nombrecitos..), empiezan los problemas:
·La Winx alas mágicas morena está agotada, o te la llevas rubia o en lugar de con alas, la coges en moreno pero la rockera; dos horas con las muñecas y sabiendo que hagas lo que hagas, la has cagado.
·La mochila supermega de las Monsters sin ruedines en blanco y negro, está desaparecida en combate, la tienes en colores y con ruedines; así que te toca irte a otro Centro comercial hasta dar con ella, porque este año "es lo más" y tu hijita te ha asegurado morir si no se la traen.
·El juego de mesa que ha pedido, según coges la caja por lo que pesa, ya sabes a ciencia cierta que es un asco, de cartón piedra y un coñazo de mucho cuidado y aunque has intentado convencerla, ella obstinada quiere su Antón-Zampón, ¡halaa!, 30 eurazos a la basura y todo sea por ver "sus caritas de alegría, cuando vean los regalos".
Total que te tiras todo el día de un lado a otro, mirando, buscando, eligiendo, sacando la cartera y volviéndola a guardar, con dolor de espalda, de pies, de cabeza, con la ropa llena de trocitos de papel celo de cuando has envuelto los regalos (yo es que bajo presión no funciono y tener que envolver los regalitos, con un montón de gente detrás de mí esperando para hacer lo mismo, me atora y me lío con las tijeras, con el papel, con el celo, vamos un churro me termina saliendo).
Luego cuando llegas a casa todavía queda distraer al pequeño monstruito, mientras que tú intentas esconderlo todo en el armario, en plan "Tetris" y bien tapadito, para que el mico no los vea antes de tiempo y se descubra toda la gran mentira, con el consabido disgusto de la niña.
Después de este sinvivir, llegan las comidas-cenas familiares y esto es el acabose, yo no puedo con ellas, malo si te toca en tu casa y tienes que encargarte de todo (no paras de currar, no comes de nada, todo el mundo te pide algo con la excusa de que no están en su casa, vamos estás de chaquita toda la puñetera noche y cuando se van, mejor ni pensarlo, dos días hasta que la casa vuelve a tener su estado original, hasta 4 lavavajillas he llegado a poner yo y que si que friegan solos... ¡Cariño! hay que meter la vajilla y sacarla, que a esto todavía no llegan, no te jode.
Pero si te toca ir a casa de otro, no se yo que es peor... a mi me da vergüenza ir a casa de alguien y no echar una mano, así que al final curro igual o más que en la mía, con lo cual tampoco como mucho que digamos y como la mayor parte del tiempo estoy yendo y viniendo de la cocina, pues me tienen igualmente de chaquita, total como ya estoy levantada.
Independientemente de que sea en casa propia o ajena, luego está la previsible tensión en esta clase de eventos, en todas, TODAS las familias existe algún roce, mal rollito y claro tantas horas juntos, tanto alcohol y tanto crío pegando berridos, acaba liándose la de Dios. Todo el mundo cabreado y hasta el año que viene que parece que nos pone esto de pasar un mal rato oye.
Así que yo como todos los años por estas fechas, deseándito estoy que llegue el día 7 de Enero y que pasen despacito, despacito los 365 días que quedan para la próxima "entrañable" Navidad.
Deja crecer tu imaginación
viernes, 9 de diciembre de 2011
lunes, 5 de diciembre de 2011
Mis hijas se parten y yo me estoy convirtiéndo en mi madre.
Tengo dos hijas, la mayor tiene 13 años y la pequeña 7. Están en esa edad, una por pava y la otra por querer serlo... que la verdad muchas veces no sabes si comértelas a besos o comértelas de verdad.
Hace ya un tiempo viendo juntas un monólogo del Club de la Comedia, en el cual uno de los invitados (más o menos de mi generación), hablaba sobre las madres de antes, (las nuestras vaya, cuando todavía los críos jugábamos en la calle a las chapas y estábamos enganchados a la serie de TV, supermega moderna que era "V").
Bueno pues allí estábamos las tres sentaditas en el sofá, yo muerta de la risa porque la madre que estaba describiendo en el monólogo, ¡Era mi madre!, oye el tío las clavaba todas y yo pues claro asociaba situaciones y no podía parar de reír. Mis hijas me miraban, se miraban entre ellas y se partían de la risa, yo seguía a mi rollo, hasta que una de las veces, las pillé haciéndose gestitos y entonces me di cuenta:
¿Por qué aunque te hayas pasado media vida (sobre todo entre los 16 y los 28 años), jurando y perjurando que jamás, jamás de los jamases te parecerías a tu madre, cuando tienes hijos y sin saber muy como, tu cerebro comienza a emplear frases del tipo...? (Estás son algunas de las que mi cerebro por iniciativa propia me hace decir)
Frase 1:
- ¿Tú quieres que mamá se enfade?-
Esta frase la sueles soltar, cuando el crío en cuestión se está poniendo pesadito ya o no te hace ni puñetero caso. Además cuando la dices, ya estás más cabreada que un mono y te está saliendo humo de las orejas.
Frase 2:
- Ni "pero" ni "pera"-
Esto suele decirse, cuando la criaturita ya tiene edad de empezar a protestar y llevar la contraria, siempre me ha hecho mucha gracia y se que es un sin sentido, pero acude a tu cerebro con una facilidad pasmosa.
Frase 3:
- Me da igual que no te guste, te lo comes y sino te lo dejo para merendar, que hay que comer de todo-
Ja,ja,ja, eso se lo dices a ellas, pero que te pongan a ti, un plato de judías pintas con arroz, ¡Aggg!, se las come Rita, porque lo que es yo ni loca.
Frase 4:
-¿ Quieres llorar por algo?-
Lo más gracioso de esta frase es que seguramente el niño en cuestión, ya está llorando por el sopapo que le has dado hace un minuto, pero eso a ti en ese momento te da igual, se lo dices igualmente.
Frase 5:
- Si tus amigos se tiran por un puente, ¿tú también te tiras?-
Esta es una de mis preferidas, ¿Dónde ¡coño! estará ese dichoso puente, que llevo oyendo hablar de él, 39 años y no consigo localizarlo ni con GPS ?.
Frase 6:
-A mi hay tantas cosas que no me gusta hacerlas y tengo que hacer..-
Es decir, como tú estás hasta el mismísimo de pagar hipoteca, ir a trabajar, cocinar, limpiar, etc.. ellas que se aguanten. Toma ya las madres sufridoras, si es que somos la caña.
Frase 7:
-Ven, ven hija que no te voy a hacer nada-
Ya, como que las niñas son tontas y viendo la vena que te palpita en el centro de la frente, se van a acercar a ti sin oponer resistencia, mejor esperar que la vena desaparezca.
Frase 8:
-He dicho que no y punto-
Eso es dialogar con los hijos y lo demás son tonterías, bueno diálogo hay, ya que todo comienza con un "No", "¿por qué no?", "porque he dicho que no", "pero ¿por qué no?", entonces es cuando lo rematas con el "Y punto". Y se acabó el dialogar, que no lleva a ningún lado.
Frase 9:
- Como te pille un coche te mato-
Esta la verdad no quiero ni comentarla, pero a veces se dice, que burraaada.
Frase 10:
-No me-no me, que te-que te-
Frase genial donde las haya, si se dice con el tono adecuado y una zapatilla en la mano, se obra el milagro. Ni un ruido en un par de horitas oye.
Y aunque se que seguramente me dejo muchas, voy a poner esta ultima que me encanta y que con la dichosa crisis, se repite mucho.
Frase 11:
- ¿Pero tú te has creído, que tus padres son el Banco de España?-
Viene bien para todo, estás en el super y la niña pide, la dices; llega el catálogo de los Reyes Magos y la niña pide, la dices; estás en Berska, buscando un trapito mono para esa cena que tienes... y la niña pide y a ti te da un soponcio.
Es cuando te das cuenta sentada en el sofá, que estás mutando y poco a poco el espíritu de tu madre te está poseyendo, claro es normal que tus hijas se tronchen, a mi me pasaba lo mismo con mi madre y sus frases y ahora lo estoy pagando.
Solo espero que dentro de unos años, no me vea con la bata de "guata" y los rulos con redecilla morada puestos y ¡por favor, por favor, que no se me ponga la cara de esta mujer!.
Hace ya un tiempo viendo juntas un monólogo del Club de la Comedia, en el cual uno de los invitados (más o menos de mi generación), hablaba sobre las madres de antes, (las nuestras vaya, cuando todavía los críos jugábamos en la calle a las chapas y estábamos enganchados a la serie de TV, supermega moderna que era "V").
Bueno pues allí estábamos las tres sentaditas en el sofá, yo muerta de la risa porque la madre que estaba describiendo en el monólogo, ¡Era mi madre!, oye el tío las clavaba todas y yo pues claro asociaba situaciones y no podía parar de reír. Mis hijas me miraban, se miraban entre ellas y se partían de la risa, yo seguía a mi rollo, hasta que una de las veces, las pillé haciéndose gestitos y entonces me di cuenta:
¿Por qué aunque te hayas pasado media vida (sobre todo entre los 16 y los 28 años), jurando y perjurando que jamás, jamás de los jamases te parecerías a tu madre, cuando tienes hijos y sin saber muy como, tu cerebro comienza a emplear frases del tipo...? (Estás son algunas de las que mi cerebro por iniciativa propia me hace decir)
Frase 1:
- ¿Tú quieres que mamá se enfade?-
Esta frase la sueles soltar, cuando el crío en cuestión se está poniendo pesadito ya o no te hace ni puñetero caso. Además cuando la dices, ya estás más cabreada que un mono y te está saliendo humo de las orejas.
Frase 2:
- Ni "pero" ni "pera"-
Esto suele decirse, cuando la criaturita ya tiene edad de empezar a protestar y llevar la contraria, siempre me ha hecho mucha gracia y se que es un sin sentido, pero acude a tu cerebro con una facilidad pasmosa.
Frase 3:
- Me da igual que no te guste, te lo comes y sino te lo dejo para merendar, que hay que comer de todo-
Ja,ja,ja, eso se lo dices a ellas, pero que te pongan a ti, un plato de judías pintas con arroz, ¡Aggg!, se las come Rita, porque lo que es yo ni loca.
Frase 4:
-¿ Quieres llorar por algo?-
Lo más gracioso de esta frase es que seguramente el niño en cuestión, ya está llorando por el sopapo que le has dado hace un minuto, pero eso a ti en ese momento te da igual, se lo dices igualmente.
Frase 5:
- Si tus amigos se tiran por un puente, ¿tú también te tiras?-
Esta es una de mis preferidas, ¿Dónde ¡coño! estará ese dichoso puente, que llevo oyendo hablar de él, 39 años y no consigo localizarlo ni con GPS ?.
Frase 6:
-A mi hay tantas cosas que no me gusta hacerlas y tengo que hacer..-
Es decir, como tú estás hasta el mismísimo de pagar hipoteca, ir a trabajar, cocinar, limpiar, etc.. ellas que se aguanten. Toma ya las madres sufridoras, si es que somos la caña.
Frase 7:
-Ven, ven hija que no te voy a hacer nada-
Ya, como que las niñas son tontas y viendo la vena que te palpita en el centro de la frente, se van a acercar a ti sin oponer resistencia, mejor esperar que la vena desaparezca.
Frase 8:
-He dicho que no y punto-
Eso es dialogar con los hijos y lo demás son tonterías, bueno diálogo hay, ya que todo comienza con un "No", "¿por qué no?", "porque he dicho que no", "pero ¿por qué no?", entonces es cuando lo rematas con el "Y punto". Y se acabó el dialogar, que no lleva a ningún lado.
Frase 9:
- Como te pille un coche te mato-
Esta la verdad no quiero ni comentarla, pero a veces se dice, que burraaada.
Frase 10:
-No me-no me, que te-que te-
Frase genial donde las haya, si se dice con el tono adecuado y una zapatilla en la mano, se obra el milagro. Ni un ruido en un par de horitas oye.
Y aunque se que seguramente me dejo muchas, voy a poner esta ultima que me encanta y que con la dichosa crisis, se repite mucho.
Frase 11:
- ¿Pero tú te has creído, que tus padres son el Banco de España?-
Viene bien para todo, estás en el super y la niña pide, la dices; llega el catálogo de los Reyes Magos y la niña pide, la dices; estás en Berska, buscando un trapito mono para esa cena que tienes... y la niña pide y a ti te da un soponcio.
Es cuando te das cuenta sentada en el sofá, que estás mutando y poco a poco el espíritu de tu madre te está poseyendo, claro es normal que tus hijas se tronchen, a mi me pasaba lo mismo con mi madre y sus frases y ahora lo estoy pagando.
Solo espero que dentro de unos años, no me vea con la bata de "guata" y los rulos con redecilla morada puestos y ¡por favor, por favor, que no se me ponga la cara de esta mujer!.
miércoles, 30 de noviembre de 2011
Me he hecho una experta en fulares.
Ya se que llevo casi un mes entero sin escribir nada, pero como ya sabéis los que seguís habitualmente este blog, estaba pendiente de operarme y por fin el pasado día 2 de este mes, después de 11 meses esperando.... ¡ME HAN OPERADO!.
Esta gente de la Seguridad Social se toma su tiempo, hacen suyo el refrán de "las prisas nunca fueron buenas" y claro ahí te tienen esperando, porque el bultito que yo tenía en el lado izquierdo del cuello, era del tamaño de un garbanzo (antes de ponerlo en remojo) y cuando he entrado en quirófano, parecía que de un momento a otro iba a salir el bicho de Alíen a darme los buenos días.
Pero bueno ya me lo han quitado, que era lo que importaba y además he vivido una experiencia que.. la verdad no tengo palabras, es totalmente indescriptible pero lo voy a intentar.
El servicio encargado de comunicarte la fecha y hora de tu operación, te llaman 4 días antes (porque lógicamente, tú no tienes otra cosa más que hacer, que estar pegada al teléfono día y noche esperando durante meses la dichosa llamadita).
Además deben tener contratada una tarifa telefónica malísima, porque la llamada es de lo más escueta:
- Buenas tardes,¿ está Ud. pendiente de una operación, aquí en el Ramón y Cajal ?- todo junto, de corrido y sin respirar.
Claro, a mi que me pilla totalmente desprevenida, porque después de tantos meses, si no fuese porque me veo el Alíen cuando me peino, se me habría olvidado ya que tenía que operarme y solo acierto a contestar medio alelada:
- Ehhhhh, si, si soy yo - esa es otra, que soy yo lo supongo, porque esta mujer no me ha preguntado ni mi nombre, pero yo para cerciorarme de que es mi operación y no la de alguien que se tiene que operar a corazón abierto, se lo digo tal y como viene en mi DNI, incluyendo la coletilla de "soy del 72", porque como hace poco me decía un amigo.. con mi nombre y apellidos debe haber unas 200.000.
- Muy bien, tiene que estar Ud. el miércoles día 2, a las 8 de la mañana, con un desayuno ligero, su cartilla del seguro y bolsa de aseo, en la -2 Izquierda, siga Ud. la línea verde hasta el final. Sea puntual, gracias. -
Madre mía, si no me ha dado tiempo a coger ni el bolígrafo, en mi cabeza retengo fragmentos sobre líneas verdes, aseo, hora... Claro que como llaman desde números privados, no tengo manera de contactar de nuevo con ellos, así que hago un ejercicio de memoria y me lo apunto todo en un papelito.
Ese mismo día por la noche, a las 22.30 para ser más exactos (ya les vale las horitas), me vuelven a llamar, esta vez por lo menos, la que habla respira cada 3 o 4 palabras y además se explica algo mejor, por lo que cuando cuelga, tengo más claro todo y se a que hora me operan, el quirófano donde lo van a hacer y muy importante, que me tengo que llevar zapatillas de "estar en casa", de esas de cuadritos vaya. Me acaban de partir, yo no tengo zapatillas de esas, que ando descalza por casa con calcetines gorditos, pues tendré que comprarme unas, que la tía me lo ha recalcado un par de veces.
El esperado día 2, me presento donde me han indicado y como no... el famoso dispensador de números de la carnicería, pescadería, etc.. el 49 me ha tocado, yo creo que hay gente que duerme en el hospital haciendo cola, para pillar los primeros números, como en los conciertos, porque sino no lo entiendo, son las 7:55 de la mañana y ya me dan el 49.
Bueno no me puedo quejar, son las 8.15 y ya me han dicho a que planta debo dirigirme y allá que me voy. Me acompaña mi amiga Rosa y nos indican a las dos que esperemos mientras que terminan de limpiar la habitación, yo llevo un dolor de lumbago que no puedo con mi vida que hay que fastidiarse no me podía haber dado otro día.. pues no, precisamente hoy.
Cuando ya pasamos a la habitación es de tres camas y mis compañeras son dos señoras que las pobres ya no cumplen los 60, bueno ni los 60 ni los 70. Aparecen dos auxiliares que me dejan un montón de toallas, un pijama y unos vasitos pequeñitos de plástico, donde me explican, está un gel con el cual tengo que lavar la zona a operar, porque es muy importante, ya que lleva un potente antiséptico, antibacterias y anti no se que más, la leche vaya. Yo a todo digo que si claro, como para llevarlas la contraria.
A mi pregunta de donde está la ducha, las chicas me contestan como si fuese lo más normal del mundo, que solo hay 2 duchas para toda la planta, así que ellas mismas nos irán llamando a intervalos, para que todas las que tenemos que ser operadas esa tarde vayamos pasando, alucinada que estoy ¡2 duchas para toda una planta de hospital !, luego me dicen que soy una tiquis miquis cuando digo que los hospitales huelen raro, ya se porque es.. huele a choto, pero camuflado con todos los antisépticos y lejía que echan para limpiar los suelos.
Me quedo allí parada y procedo a ponerme el pijama que me han dado, cuando salgo del baño (que por cierto es canijo y lleno de trastos de mis vecinas de cama), mi amiga Rosa se parte, estoy hecha un cuadro. Esa chaqueta del pijama con botones y cuello pico, el cual como es enorme, me llega a la altura del ombligo y por tanto se me ven hasta el ombligo, pero y el pantalón... me queda tan corto, que yo que soy un poco horterilla con el tema calcetín y siempre los llevo de colores chillones y dibujitos cantosos, pues imaginar el cuadro, ahhh y el resultado final complementado con unas zapatillas de estar por casa de los chinos, feas como un demonio, porque como ya he dicho que yo no las uso y no me las pienso volver a poner en mi vida, pues me he gastado 4 € en ellas.
Muy digna yo, me siento en la cama y entonces me fijo que en el pasillo, justo enfrente de mi habitación, han colocado una pequeña sala de espera improvisada con 5 sillas, donde los familiares acuden a llamar por el móvil y a pasar el tiempo, cuando las enfermeras les echan del cuarto de los pacientes, para hacer barrabasadas a los pobres enfermos (sacarles sangre, quitarles la vía, etc..) y claro como los seres humanos somos así de morbosos y cotillas, todos se sientan y miran hacia mi habitación, porque tiene una vista perfecta de mi cama y así matan el tiempo de espera.
Pues hala, yo también tengo que esperar a que vengan con mi número de turno para la ducha, una enfermera entra en la habitación y me dice que a las 3 de la tarde me operan en el quirófano nº 2, que si soy alérgica a algo y que me tiene que poner la vacuna del tétanos.
- ¿La vacuna del tétanos?, ¿qué pasa que con la crisis, los bisturies los tenéis oxidados?- le pregunto yo, por romper un poco el hielo y porque recuerdo que de pequeña una vez me la pusieron, porque me hice una brecha con un hierro oxidado del jardín.
La cara de la tía, todo un poema si la dejan esta me abre el cuello ella misma con el cuchillo de la bandeja de comida de mi compi de habitación ¡qué poco sentido del humor tiene la gente ultimamente!.
Esta mujer tan encantadora se larga y otra vez nos quedamos la pobre Rosa y yo esperando.
De repente entra un tío alto, con el pelo blanco y muy sonriente, me da la mano y me dice:
- Hola, soy tu cirujano, ¿preparada para llevar collar de perlas el resto de tu vida, para tapar la cicatriz que te voy a dejar?- todo esto sin quitar ni por un momento la enorme sonrisa que luce, que fíjate tú, me da por asociarla al Jocker de la peli de Batman.
¡Coño!, este si tiene sentido del humor... pero del que acojona. Le sonrío y le digo muy pancha, - Hombre si no te importa, yo prefiero los fulares de colores, que van a hacerme el mismo servicio, pero son más monos ¿no?- hala haber como te quedas, graciosillo.
- ¡Qué no mujer!, que te voy a hacer un corte tan fino que ni se va a notar, ¿te han informado de la operación?- y sigue sonriéndome.- Es una operación de unas 2 horas, tiene sus complicaciones ya que dependiendo del lugar en el que se encuentre el nódulo, podemos tocar las cuerdas vocales... no pasa casi nunca, pero puede pasar-
-- No fastidies, que yo si no puedo hablar, fijo que me da un jamacuco- no si al final el tío este con lo tranquilita que yo estaba, va a terminar dejándome con un ataque de ansiedad.
- Hala, hala, tu tranquilita que un rato nos vemos en el quirófano, ni te vas a enterar ya verás que bien- me vuelve a dar la mano y se va con su sonrisa de comodín de cartas tan contento.
Ya me ha dado el día el jodío, nos ponemos a charlar sobre otras cosas, para quitarnos el mal rollo que nos ha dejado en el cuerpo a las dos y entonces llegan mis cuñados, mi cuñada Bea es un encanto y además es de esas personas que transmite tranquilidad aun sin darse cuenta, pero su marido José, es todo lo contrario, como le da pavor todo lo relacionado con los médicos y hospitales, se pasea inquieto por la habitación, con cara de preocupación y angustia el pobre, hasta que al final se pira a fumarse un cigarrillo y encima va y me lo dice... a mí, que ahora mismo vendería a mi padre por uno, mecagoentooo...
En teoría tienen que subirme al quirófano a las 15.00 horas, pero antes me tengo que duchar y lavarme muy requetebién la zona del cuello con el gel ese que ya he comentado, pero son las 14.30 y aquí no ha venido nadie a darme la vez para la ducha, que descontrol tiene esta gente, igual luego en 5 minutos, nos tenemos que duchar de 3 en 3.
Las 14.55, entra un celador, también muy sonriente (deben exigirlo por contrato, o sonríes en los momentos jodidos o a la calle) y me suelta:
-¿Tú eres Pilar?, pues quitaté toda la ropa interior y te metes a la camita, que nos vamos de paseo al quirófano, no dirás que no somos puntuales, 5 minutos justos para las 3.-
- Es que no me han llamado para ducharme y como me tengo que lavar la zona a operar con el gel ese especial, para que la zona quede totalmente libre de todo bicho viviente...-
- Nada, nada, que seguro que tú eres muy limpia y te has duchado esta mañanita antes de venir, ¿a qué si?- y sigue sonriendo.
-Pues si...- me dan ganas de decirle, que yo me ducho todas las "mañanitas" como dice él, para ir donde sea, pero que lo hago con mi gel en crema monogotas de vainilla (del Mercadona y que os recomiendo, porqué te deja un olor genial en la piel..), a lo que vamos, que mi gel no es antiséptico, ni antibacterias, ni nada de eso, es Gel y punto. No me extraña que luego haya infecciones de quirófano, ¿porqué y si no te has duchado en casa, antes de ir?, aparte de ser un poquito espesa, que eso es aparte... hala, todos los virus que lleves encima para dentro cuando te abran.
Me lleva a toda caña por los pasillos y ahí es donde descubro el lugar donde colocan la cámara en las películas y series de hospitales, cuando sale el techo y los fluorescentes, en la almohada, la panorámica es la misma.
Llegamos a la planta en cuestión y deja mi cama aparcada al lado de la pared (toda blanca, blanquísima y con un olor a lejía que echa para atrás, mira... esto si que lo han limpiado con el gel ese, fijo).
- Espera aquí un momentito- yo no se donde quiere que me vaya, si no se ni en que parte del hospital estoy y además estoy en pelotas, como no me enrolle con la sábana y salga corriendo por la escalera de incendios...
El ratito se convierte en ratazo y traen a otra pobre como yo para el matadero, también en pelotas, pero esta tiene peor suerte, su sábana se ve que se ha lavado más veces y es practicamente transparente y con el frío que hace.. pues podéis imaginar, un poema y allí nos dejan a las dos aparcadas, surgiendo la típica conversación de ascensor:
- Hola- dice ella.
- Hola- respondo.
- Si que hace frío aquí- continua.
- Pues sí- contesto.
- Espero que no tarden mucho- mirándome.
- Eso espero- la miro yo a ella esperando la próxima pregunta, que ya se cual es y me niego a que antes de meterme en el quirófano, alguien me cuente su enfermedad y lo difícil que es su operación, lo siento soy así de borde. Así que me vuelvo, me pongo a mirar a mi cuñado, que ya da vueltas como los leones enjaulados en el zoo y me hago la loca.
Salen por la puerta y dicen algo así como que me despida, así que me dan dos besos y funcionando, para dentro. Cuando veo a la anestesista, me dan ganas de preguntar cuando ha terminado la carrera, joder si debe tener unos 10 años menos que yo e incluso juraría que alguno menos, pero me callo, no vaya a ser que se sienta ofendida y me ponga menos anestesia de la que necesito. Aquí ya no os puedo contar nada más porque me dio una buena dosis y me quedé frita en cero coma (va por ti Alberto).
Cuando me desperté y me llevaron a la habitación, me encontraba fenomenal, oye no me dolía mucho y podía hablar perfectamente, ufff ¡ qué alivio!, se fueron las visitas y allí me quedé a merced de los celadores, enfermeras, ats e incluso de las de la limpieza, la leche.
Pero eso ya os lo contaré otro día, que ahora tengo que salir a la calle y no veas lo que tardo en colocarme el dichoso fular de colores.
Esta gente de la Seguridad Social se toma su tiempo, hacen suyo el refrán de "las prisas nunca fueron buenas" y claro ahí te tienen esperando, porque el bultito que yo tenía en el lado izquierdo del cuello, era del tamaño de un garbanzo (antes de ponerlo en remojo) y cuando he entrado en quirófano, parecía que de un momento a otro iba a salir el bicho de Alíen a darme los buenos días.
Pero bueno ya me lo han quitado, que era lo que importaba y además he vivido una experiencia que.. la verdad no tengo palabras, es totalmente indescriptible pero lo voy a intentar.
El servicio encargado de comunicarte la fecha y hora de tu operación, te llaman 4 días antes (porque lógicamente, tú no tienes otra cosa más que hacer, que estar pegada al teléfono día y noche esperando durante meses la dichosa llamadita).
Además deben tener contratada una tarifa telefónica malísima, porque la llamada es de lo más escueta:
- Buenas tardes,¿ está Ud. pendiente de una operación, aquí en el Ramón y Cajal ?- todo junto, de corrido y sin respirar.
Claro, a mi que me pilla totalmente desprevenida, porque después de tantos meses, si no fuese porque me veo el Alíen cuando me peino, se me habría olvidado ya que tenía que operarme y solo acierto a contestar medio alelada:
- Ehhhhh, si, si soy yo - esa es otra, que soy yo lo supongo, porque esta mujer no me ha preguntado ni mi nombre, pero yo para cerciorarme de que es mi operación y no la de alguien que se tiene que operar a corazón abierto, se lo digo tal y como viene en mi DNI, incluyendo la coletilla de "soy del 72", porque como hace poco me decía un amigo.. con mi nombre y apellidos debe haber unas 200.000.
- Muy bien, tiene que estar Ud. el miércoles día 2, a las 8 de la mañana, con un desayuno ligero, su cartilla del seguro y bolsa de aseo, en la -2 Izquierda, siga Ud. la línea verde hasta el final. Sea puntual, gracias. -
Madre mía, si no me ha dado tiempo a coger ni el bolígrafo, en mi cabeza retengo fragmentos sobre líneas verdes, aseo, hora... Claro que como llaman desde números privados, no tengo manera de contactar de nuevo con ellos, así que hago un ejercicio de memoria y me lo apunto todo en un papelito.
Ese mismo día por la noche, a las 22.30 para ser más exactos (ya les vale las horitas), me vuelven a llamar, esta vez por lo menos, la que habla respira cada 3 o 4 palabras y además se explica algo mejor, por lo que cuando cuelga, tengo más claro todo y se a que hora me operan, el quirófano donde lo van a hacer y muy importante, que me tengo que llevar zapatillas de "estar en casa", de esas de cuadritos vaya. Me acaban de partir, yo no tengo zapatillas de esas, que ando descalza por casa con calcetines gorditos, pues tendré que comprarme unas, que la tía me lo ha recalcado un par de veces.
El esperado día 2, me presento donde me han indicado y como no... el famoso dispensador de números de la carnicería, pescadería, etc.. el 49 me ha tocado, yo creo que hay gente que duerme en el hospital haciendo cola, para pillar los primeros números, como en los conciertos, porque sino no lo entiendo, son las 7:55 de la mañana y ya me dan el 49.
Bueno no me puedo quejar, son las 8.15 y ya me han dicho a que planta debo dirigirme y allá que me voy. Me acompaña mi amiga Rosa y nos indican a las dos que esperemos mientras que terminan de limpiar la habitación, yo llevo un dolor de lumbago que no puedo con mi vida que hay que fastidiarse no me podía haber dado otro día.. pues no, precisamente hoy.
Cuando ya pasamos a la habitación es de tres camas y mis compañeras son dos señoras que las pobres ya no cumplen los 60, bueno ni los 60 ni los 70. Aparecen dos auxiliares que me dejan un montón de toallas, un pijama y unos vasitos pequeñitos de plástico, donde me explican, está un gel con el cual tengo que lavar la zona a operar, porque es muy importante, ya que lleva un potente antiséptico, antibacterias y anti no se que más, la leche vaya. Yo a todo digo que si claro, como para llevarlas la contraria.
A mi pregunta de donde está la ducha, las chicas me contestan como si fuese lo más normal del mundo, que solo hay 2 duchas para toda la planta, así que ellas mismas nos irán llamando a intervalos, para que todas las que tenemos que ser operadas esa tarde vayamos pasando, alucinada que estoy ¡2 duchas para toda una planta de hospital !, luego me dicen que soy una tiquis miquis cuando digo que los hospitales huelen raro, ya se porque es.. huele a choto, pero camuflado con todos los antisépticos y lejía que echan para limpiar los suelos.
Me quedo allí parada y procedo a ponerme el pijama que me han dado, cuando salgo del baño (que por cierto es canijo y lleno de trastos de mis vecinas de cama), mi amiga Rosa se parte, estoy hecha un cuadro. Esa chaqueta del pijama con botones y cuello pico, el cual como es enorme, me llega a la altura del ombligo y por tanto se me ven hasta el ombligo, pero y el pantalón... me queda tan corto, que yo que soy un poco horterilla con el tema calcetín y siempre los llevo de colores chillones y dibujitos cantosos, pues imaginar el cuadro, ahhh y el resultado final complementado con unas zapatillas de estar por casa de los chinos, feas como un demonio, porque como ya he dicho que yo no las uso y no me las pienso volver a poner en mi vida, pues me he gastado 4 € en ellas.
Muy digna yo, me siento en la cama y entonces me fijo que en el pasillo, justo enfrente de mi habitación, han colocado una pequeña sala de espera improvisada con 5 sillas, donde los familiares acuden a llamar por el móvil y a pasar el tiempo, cuando las enfermeras les echan del cuarto de los pacientes, para hacer barrabasadas a los pobres enfermos (sacarles sangre, quitarles la vía, etc..) y claro como los seres humanos somos así de morbosos y cotillas, todos se sientan y miran hacia mi habitación, porque tiene una vista perfecta de mi cama y así matan el tiempo de espera.
Pues hala, yo también tengo que esperar a que vengan con mi número de turno para la ducha, una enfermera entra en la habitación y me dice que a las 3 de la tarde me operan en el quirófano nº 2, que si soy alérgica a algo y que me tiene que poner la vacuna del tétanos.
- ¿La vacuna del tétanos?, ¿qué pasa que con la crisis, los bisturies los tenéis oxidados?- le pregunto yo, por romper un poco el hielo y porque recuerdo que de pequeña una vez me la pusieron, porque me hice una brecha con un hierro oxidado del jardín.
La cara de la tía, todo un poema si la dejan esta me abre el cuello ella misma con el cuchillo de la bandeja de comida de mi compi de habitación ¡qué poco sentido del humor tiene la gente ultimamente!.
Esta mujer tan encantadora se larga y otra vez nos quedamos la pobre Rosa y yo esperando.
De repente entra un tío alto, con el pelo blanco y muy sonriente, me da la mano y me dice:
- Hola, soy tu cirujano, ¿preparada para llevar collar de perlas el resto de tu vida, para tapar la cicatriz que te voy a dejar?- todo esto sin quitar ni por un momento la enorme sonrisa que luce, que fíjate tú, me da por asociarla al Jocker de la peli de Batman.
¡Coño!, este si tiene sentido del humor... pero del que acojona. Le sonrío y le digo muy pancha, - Hombre si no te importa, yo prefiero los fulares de colores, que van a hacerme el mismo servicio, pero son más monos ¿no?- hala haber como te quedas, graciosillo.
- ¡Qué no mujer!, que te voy a hacer un corte tan fino que ni se va a notar, ¿te han informado de la operación?- y sigue sonriéndome.- Es una operación de unas 2 horas, tiene sus complicaciones ya que dependiendo del lugar en el que se encuentre el nódulo, podemos tocar las cuerdas vocales... no pasa casi nunca, pero puede pasar-
-- No fastidies, que yo si no puedo hablar, fijo que me da un jamacuco- no si al final el tío este con lo tranquilita que yo estaba, va a terminar dejándome con un ataque de ansiedad.
- Hala, hala, tu tranquilita que un rato nos vemos en el quirófano, ni te vas a enterar ya verás que bien- me vuelve a dar la mano y se va con su sonrisa de comodín de cartas tan contento.
Ya me ha dado el día el jodío, nos ponemos a charlar sobre otras cosas, para quitarnos el mal rollo que nos ha dejado en el cuerpo a las dos y entonces llegan mis cuñados, mi cuñada Bea es un encanto y además es de esas personas que transmite tranquilidad aun sin darse cuenta, pero su marido José, es todo lo contrario, como le da pavor todo lo relacionado con los médicos y hospitales, se pasea inquieto por la habitación, con cara de preocupación y angustia el pobre, hasta que al final se pira a fumarse un cigarrillo y encima va y me lo dice... a mí, que ahora mismo vendería a mi padre por uno, mecagoentooo...
En teoría tienen que subirme al quirófano a las 15.00 horas, pero antes me tengo que duchar y lavarme muy requetebién la zona del cuello con el gel ese que ya he comentado, pero son las 14.30 y aquí no ha venido nadie a darme la vez para la ducha, que descontrol tiene esta gente, igual luego en 5 minutos, nos tenemos que duchar de 3 en 3.
Las 14.55, entra un celador, también muy sonriente (deben exigirlo por contrato, o sonríes en los momentos jodidos o a la calle) y me suelta:
-¿Tú eres Pilar?, pues quitaté toda la ropa interior y te metes a la camita, que nos vamos de paseo al quirófano, no dirás que no somos puntuales, 5 minutos justos para las 3.-
- Es que no me han llamado para ducharme y como me tengo que lavar la zona a operar con el gel ese especial, para que la zona quede totalmente libre de todo bicho viviente...-
- Nada, nada, que seguro que tú eres muy limpia y te has duchado esta mañanita antes de venir, ¿a qué si?- y sigue sonriendo.
-Pues si...- me dan ganas de decirle, que yo me ducho todas las "mañanitas" como dice él, para ir donde sea, pero que lo hago con mi gel en crema monogotas de vainilla (del Mercadona y que os recomiendo, porqué te deja un olor genial en la piel..), a lo que vamos, que mi gel no es antiséptico, ni antibacterias, ni nada de eso, es Gel y punto. No me extraña que luego haya infecciones de quirófano, ¿porqué y si no te has duchado en casa, antes de ir?, aparte de ser un poquito espesa, que eso es aparte... hala, todos los virus que lleves encima para dentro cuando te abran.
Me lleva a toda caña por los pasillos y ahí es donde descubro el lugar donde colocan la cámara en las películas y series de hospitales, cuando sale el techo y los fluorescentes, en la almohada, la panorámica es la misma.
Llegamos a la planta en cuestión y deja mi cama aparcada al lado de la pared (toda blanca, blanquísima y con un olor a lejía que echa para atrás, mira... esto si que lo han limpiado con el gel ese, fijo).
- Espera aquí un momentito- yo no se donde quiere que me vaya, si no se ni en que parte del hospital estoy y además estoy en pelotas, como no me enrolle con la sábana y salga corriendo por la escalera de incendios...
El ratito se convierte en ratazo y traen a otra pobre como yo para el matadero, también en pelotas, pero esta tiene peor suerte, su sábana se ve que se ha lavado más veces y es practicamente transparente y con el frío que hace.. pues podéis imaginar, un poema y allí nos dejan a las dos aparcadas, surgiendo la típica conversación de ascensor:
- Hola- dice ella.
- Hola- respondo.
- Si que hace frío aquí- continua.
- Pues sí- contesto.
- Espero que no tarden mucho- mirándome.
- Eso espero- la miro yo a ella esperando la próxima pregunta, que ya se cual es y me niego a que antes de meterme en el quirófano, alguien me cuente su enfermedad y lo difícil que es su operación, lo siento soy así de borde. Así que me vuelvo, me pongo a mirar a mi cuñado, que ya da vueltas como los leones enjaulados en el zoo y me hago la loca.
Salen por la puerta y dicen algo así como que me despida, así que me dan dos besos y funcionando, para dentro. Cuando veo a la anestesista, me dan ganas de preguntar cuando ha terminado la carrera, joder si debe tener unos 10 años menos que yo e incluso juraría que alguno menos, pero me callo, no vaya a ser que se sienta ofendida y me ponga menos anestesia de la que necesito. Aquí ya no os puedo contar nada más porque me dio una buena dosis y me quedé frita en cero coma (va por ti Alberto).
Cuando me desperté y me llevaron a la habitación, me encontraba fenomenal, oye no me dolía mucho y podía hablar perfectamente, ufff ¡ qué alivio!, se fueron las visitas y allí me quedé a merced de los celadores, enfermeras, ats e incluso de las de la limpieza, la leche.
Pero eso ya os lo contaré otro día, que ahora tengo que salir a la calle y no veas lo que tardo en colocarme el dichoso fular de colores.
lunes, 31 de octubre de 2011
Mi Halloween particular.
Tengo que reconocer, que este año en este parque se han superado, aunque el listón no es que lo tuviesen muy alto, porque el año anterior les salió un churro.
Después de esperar más de 2 horas para entrar en un pasaje del terror, que para estas fechas han montado y que se llama El Mausoleo, mi hija mayor y yo, junto con un grupo formado por:
La típica parejita de unos 22 años, muy educaditos, él ansioso por entrar, ella dejándose llevar pero con más miedo que un autónomo ante una inspección de Hacienda.
4 Chicas adolescentes, con un pavo encima que el verdadero terror fue aguantar sus charlas durante las 2 horas de espera.
Un padre con sus ya 50 tacos (este pobre estaba ya curado de espantos), con 2 hijos adolescentes unos 17 y 19, ella cagada, él en plan chulito y riéndose de su pobre hermana.
Y mi hija, que hasta el último momento, no estaba segura de querer entrar, sobretodo cuando leyó el cartel de la entrada "Abstenerse personas impresionables":
-Mamá, es que yo creo que si que soy "persona impresionable", verdad?-me pregunta la cría, con la cara más blanca que la pared.
-Que va tonta, si esto es una chorrada... y lo que vas a chulear en el insti cuando lo cuentes a tus amigos ¿eh?, solo por eso merece la pena- la contestaba yo´, aunque se a ciencia cierta, que en una ocasión que la cría se empeñó en ver El Exorcista y me acerqué por detrás para llevarle la merienda, casi la da un infarto y se cayó de la mecedora (Sí, la mecedora, es igualita a la de la madre de Norman Bates en Psicosis, me la regalaron mis cuñados cuando me casé y me encanta, aunque debo reconocer que da un poco de yuyu, si no te va este rollo).
Entramos dentro del pasaje todos, las adolescentes, habían convecido a la parejita, para que él pasase el primero, porque ellas, que habían alardeado durante toda la espera, que era una chorrada entrar y que nos la daba ni pizquita de miedo, cuando vieron al tío que abrió la puerta, literálmente se quedaron sin palabras, ¡Joder, ya podía haber salido a darse una vueltecilla de vez en cuando por la cola!.
Mi hija, se agarró a la chica de delante como una lapa con una mano y con la otra, me enganchó la mía tipo garfio, imposible soltarse oye, el adolescente de detrás soltó un par de gracietas, pero cuando el tipo que daba la charla (que medía más menos 1.85), se le acercó y le gritó "SILENCIO", se le acabaron las gracias y se quedó calladito, calladito para regocijo de su hermana menor (ese va a tener cachondeo en casa, para mínimo un mes).
Mira que me encantan esta cosas, pero esto es sugestionable 100%, la novia del primero chillando, él palpando cada pared y esquina, dando pasitos muy, muy cortos, por no toparse con algo o alguien no deseado, las 4 crías valientes chillando como locas, la chica y su hermano, él agarrado a mi cintura, como si le fuese la vida en ello, con peligro por mi parte, porque me estaba cortando la circulación y su hermana, repitiendo como una enajenada, -Dios, dios, dios-, el padre de las criaturas, ya os he comentado, que lo que no habrá visto ese hombre, tan campante, con un tío escalofriante, pegado a su chepa y susurrándole cosas al oído y él, oye, como si estuviese dando un paseo por el campo... Mi hija Nata, estrujando mi mano (ya se lo que sintió mi marido, cuando di a luz a la peque sin epidural), gritaba como una posesa y decía-Que se acabe ya....- pobre si acabamos de empezar.
Me lo pasé genial, todo un cuadro, lástima de prohibición de cámaras, porque grabar la risa histérica de mi hija, mezclado con chillidos interminables, hubiese sido un documento gráfico impagable, ¿os acordaís de la risa de la hiena loca de "El rey León"?, pues esa era mi cría.
Cuando llegamos al final del tunel y se hizo la luz.. jaja, esto es como la vidente esa de "la cadena íntegra"; de repente salió un tío feísimo con una sierra eléctrica y aquello fue el acabose, ni fila de a uno, ni orden, ni naa.. todos corriendo despendolados, gritos, tropezones y mi hija con los pelos como si hubiese metido los dedos en un enchufe de la impresión.
Genial, es lo digo en serio, a pesar del TERROR, con mayúsculas que sufrió Nata esos 10 minutos, creo que no había disfrutado tanto en su vida y yo viéndola el triple.
Como ya os digo, que me molan cantidad estas cosas, subimos ya los cuatro, Nata, mi marido y la peque (7 añitos tiene la criatura, pero una marcha...), al siguiente escenario terrorífico; al aire libre y en una explanada llena de tumbas, crucifijos, calabazas y a las 20.30 de la tarde, que con el cambio horario, era prácticamente noche cerrada.
Cuando llegamos allí, para regocijo mío y cara de espanto de las niñas, andaban sueltos todo tipo de personajes del inframundo, enfermeras locas con sus batas blancas llenas de sangre, zombies mugrosos sedientos de sangre, la mismísima muerte (medía el tipo unos 2 metros, impresionante), enterradores, payasos zombies.. yo conté unos 50 actores, no podías dar un paso sin toparte de frente con alguno de ellos.
Los muy... en cuanto se percataban de alguien con cara de susto, enfilaban hacia el pobre desgraciado, pegando gritos espeluznantes y blandiendo objetos tales como, hachas, palas de enterrar, cuchillos,cadenas.. todos ellos llenos de sangre. Lógicamente fuimos el blanco de todos ellos, solo con ver la carita de mi hija pequeña, entre la risa y el llanto y la de la mayor de "me mola, pero me cago", no había ni uno solo que no se arrimase para achucharnos; y que bien lo hacían los jodíos, porque la que aquí escribe salió corriendo en más de una ocasión, perseguida por un tipo, al cual se le iban cayendo trozos, de no se sabe muy bien qué y arrastrando y golpeando su pala a escasos centímetros de mis pies, claro ahí les tocó reirse a mis hijas... porque no recordaba yo tener tanta agilidad y velocidad en mis piernecillas, ni tanta capacidad pulmonar, para gritar como una energúmena.
Lo mejor mi vena masoquista para ir acercándome a ellos, para pedirles una foto y convencer a mis hijas para posar las tres con ellos, desconcertante el payaso zombie y para mi gusto demasiado metido en su papel, el colega, mientras nos colocabamos para la foto, enganchó uno de mis rizos y tiraba suavemente de él, al tiempo que decía con voz tenebrosa, "peeeloooo boniiitoooo". Dios que mal rato pasé y encima mi marido con la cámara atorada y yo pensando.. ¿ A qué le he pedido una foto, al único psicópata, que se ha colado en el espectáculo?.
La verdad es que nos lo pasamos fenomenal y a pesar de los sustos, fue todo muy divertido. el año que viene nos disfrazamos los 4 y así por lo menos pasaremos más inadvertidos para el resto de los monstruos y no nos perseguirán tan a saco, para tranquilidad de mis hijas.
¡¡ FELIZ HALLOWEEN !!
jueves, 1 de septiembre de 2011
Por una Partida de nacimiento, puedes acabar ante un Juez.
He de confesar... que ya ayer escribí este mismo artículo, pero que después de mis horitas de sueño y del ardor del momento, he decidido volver a escribirlo, suavizándolo un pelín, que no está la cosa para que se presente la Guardia Civil en mi casa, por atentar contra la Administración Pública y sus funcionarios, aunque se lo merezcan.
Ayer por la mañana, aprovechando los últimos días de vacaciones, me acerqué hasta el registro Civil de Madrid, que no se si lo conocereís, pero está en una calle abarrotada de coches y edificios de oficinas y en cuyas puertas, pareciese que regalan algo, porque entre la entrada y salida del propio registro, la gente que espera a los que se eternizan dentro y los que como siempre, no tienen otra cosa que hacer y se paran a charlar en la mismísima entrada, lograr llegar hasta la puerta es una misión imposible.
Después de esquivar, zigzaguear y enfintar a toda esa gente, logré llegar al interior y me coloqué en la fila para el detector de metales, comienza la juerga:
Dejé mi bolso en la cinta correspondiente y pasé por debajo del arco.
"Pipipipi";
-Sra. vacié los bolsillos y deje todo en esa caja (que no es una caja, es un Tupper pero sin tapa, del todo a 100)-
Le explico a ese señor, que los bolsillos son de pega y por lo tanto dentro no llevo nada. Para respaldar la explicación, me subo un poco la camiseta y entonces es cuando ve el cinturón.
-Quitese el cinturón y dejeló en el Tupper, digo en la caja-
Aunque el cinturón sea muchas veces un complemento chic, yo este lo llevo porque estos vaqueros se me caen un poco, pero obedezco y me lo quito.
-Pase otra vez, por favor-
"Pipipipi".
Joder y ahora que suena, como no sean los aros del sujetador, que es lo único que llevo de metal o eso o llevo una placa en alguna parte de mi cuerpo que yo desconozco, cuando vuelva a ir al dentista, le preguntaré con que material me hace los empastes, porque nunca se sabe. Ya con las manos en alto y los hombros encogidos, miro al policia, el cual saca un aparatito como los que tienen en el supermercado para pasar los precios, y me lo pasa por todo el cuerpo, flipante, parezco una terrorista y encima estoy enseñando mis braguitas a todos los de la fila, porque al subir los brazos y como los pantalones sin cinto se me caen...
"Pipipìpi".
Por fín, son los adornos del vaquero lo que hace saltar la alarma, yo solo pienso en que con la cara de mala leche que tiene este tío, acabo recogiendo la partida de nacimiento en bragas. Pero no, como ya sabe porqué pita el dichoso arco, se queda más tranquilo y devolviéndome el bolso, me deja pasar.
Un poco desorientada y colocándome el cinturón en un rinconcito, para pasar inadvertida, aunque ya eso es difícil, despues del numerazo que se ha montado.. busco la ventanilla que me interesa y resulta que desde el año pasado que vine, lo han cambiado todo de sitio, por lo que estoy más perdida que la Lomana en las rebajas.
Después de varias vueltas me indican que vaya a la 1ª planta y me coloco en otra fila, estoy un poco mosqueada porque hay mogollón de gente y no veo el típico cartelito informativo por ningún sitio, pero yo resisto y me quedo ahí quietecita, tratando de pasar inadvertida, aunque repito que eso ya es complicado, por la escalera veo venir a uno de los que estaban cuando lo del detector, me mira y se ríe el tío, no si al final voy a convertirme en atracción, lo raro es que todavía nadie haya sacado el móvil, como ahora todo lo graban para colgarlo en la red...
Fijándome un poco más al fondo, veo un cartel en el cual me confirman que sí, que estoy en el sitio idoneo.
Mientras espero, escucho la conversación de los de delante y los de detrás mío, no porque sea cotilla, sino porque a mí me gusta estar informada y además porque esta gente no habla, grita.
Resulta que el tío de delante viene a por un certificado de matrimonio, por no se que rollos con la ex-mujer, la pensión de los hijos y no se que más, un follón que tiene liado el hombre que para qué.
La Sra de detrás viene la pobre perdidísima porque la ha mandado la nuera a por no se qué, y ella no sabe si se lo van a querer dar al no ser la afectada, viene con una amiga de su misma edad y aprovechan para poner a caldo a las respectivas nueras, que si fijate, no puede venir ella, que si no sabe cocinar, vamos lo típico nuera-suegra.
Por fin llega mi turno, doy los buenos días muy educadamente al funcionario y me siento. El funcionario en cuestión, ni se digna a mirarme y muchísimo menos a contestar a mi saludo, "mal empezamos".
Le entrego mi DNI y mi libro de familia y le explico que necesito una partida de nacimiento, para hacer el DNI a mi hija, que cumple los 14 el año que viene y ya a esa edad es obligatorio por ley tenerlo.
El tío sigue sin mirarme y se concentra en la pantalla del ordenador, yo mientras me dedico a mirar las mesas de alrededor y localizo al tío divorciado y vuelto a casar y a la amantísima suegra, que les están pegando una chapa a las funcionarias de padre y muy señor mío, estas yo creo que ni las escuchan y andan como locas metiendo datos en sus ordenadores.
De repente, el tío levanta la cabeza y con cara de Director de Instituto que te ha pillado en el parque de pellas, me dice:
-SEÑORA, el pasado 24 de Junio del 2010, ya se solicitó este documento para lo mismo, el DNI de la niña-.
-Si, vine a solicitarlo, pero tenía que esperar 2 horas a que me lo entregasen, me surgió otra cosa y me tuve que marchar-.
-YA, YA, pero es que esto es un documento oficial y Ud. no puede hacer eso-. -Se lo voy a dar pero el Comisario lo más probable, es que no le haga el DNI, hasta que justifique delante de un JUEZ, porque lo ha solicitado dos veces y para qué-
-¿Un Juez?, pero que me está contando, que si, yo la solicité el año pasado pero no la recogí, por tanto yo solo tengo en mi poder, la que Ud. me va a dar ahora-
-Claro, eso es lo que Ud. dice, pero que sepa, que nosotros no sabemos si con dicha partida de nacimiento a cometido algún tipo de delito, suplantación, la ha vendido..., ¿ME ENTIENDE SRA.?.-
-LE ENTIENDO PERFECTAMENTE, ¿Y UD. A MI?, QUE NO RECOGÍ LA PARTIDA, LA SOLICITÉ PERO NO LA RECOGI.-
- Pues eso se lo cuenta al juez, y él decidirá el procedimiento a seguir-.
A esas alturas, yo tengo un cabreo de órdago y unas ganitas de matar a ese gilipollas, que no se si voy a poder contener, humo por las orejas me sale y entonces escucho a la funcionaria de al lado,( la del divorciado), decirle que ya está todo arreglado y que ya tiene su certificado de matrimonio, TOCATÉ LOS COJONES, ese hombre que tenía un follón montado entre ex, pensiones, nueva boda, hijos de un lado e hijos de otro, ya lo tiene arreglado y yo sigo aquí, lo que me faltaba por oir, aquí se va a liar la Mundial y al final voy a ver al Juez, pero porque van a llamar a los Geos a que me saquen de aquí a rastras.
Me giro hacia el funcionario cutre este que tengo frente a mí y le digo:
- Me va a escuchar muy atentamente y voy a hablar muy despacito para que me entienda; El pasado 24 de Junio del 2010, solicité esta misma partida de Nacimiento, pero como aquí se lo toman todo con mucha calma, las anteriores al año de nacimiento del 2003, no estaban informatizadas, por lo que me dieron un resguardo para volver a las 2 horas y como a mí, perder el tiempo en la puta calle esperando a que Uds. se tomen su tiempo para desayunar y demás ocupaciones a las que están acostumbrados los funcionarios, me toca los pies, me largué a mi casa, por lo tanto ´NO RECOGÍ EL DOCUMENTO, NI A LAS 2 HORAS, NI NUNCA, tampoco pedí cita en la comisaria y no hice el DNI a mi hija, porque hasta este año por edad de la menor, no es obligatorio.-
-ME HA ENTENDIDO BIEN O SE LO VUELVO A REPETIR, SR FUNCIONARIO-
- Y otra cosita le voy a decir, ¿a este señor de aquí al lado, no le van a mandar a un Juez?, porque su compañera funcionaria, le ha dado un documento del Estado, cuando este hombre no tenía claro ni él mismo como iba a poder explicar el culebrón de vida que tiene montada y su compañera se ha tirado 30 minutos tecleando el ordenador para solucionar la papeleta sin una sola queja.
-Bueno, bueno si ahora vamos a empezar con eso, ese señor no habrá solicitado con anterioridad el mismo documento, como ha hecho Ud....- me dice el muy pamplinas.
-Vale lo que Ud. diga, pero me va a dar mi partida o no, porque no le aguanto ni una chorrada más, que estoy ya hasta los mismisimos de verle la jeta, ya me encargaré del Comisiario, del Juez y de su Puta Madre montada en bicicleta, cuando vaya a la Comisaría el día 5, mierda de país!!!
Cuando salgo por la puerta con el dichoso documento en la mano, me doy de bruces con el poli de abajo, el que me ha dejado medio en pelotas, deben haberle mandado para que me vigile hasta la entrada, no vaya a ser que robe unos clips o un paquete de folios, o lo que es peor, que trafique con mi Partida de Nacimiento, que yo no sabía que eso se podía hacer, bueno que de hecho se hace.. Bueno siempre aprendes algo nuevo aunque sea a delinquir.
Cuando llego a la calle con el tío ese pisándome los talones, me miro en un escaparate y me fijo que voy hecha un cuadro, los pantalones caidos, los ojos que se me salen de las órbitas, la camiseta arrugada del tiempo que he estado sentada con ese innombrable y los pelos que parezco la Bruja Avería en sus horas más bajas, un asco vamos.
No se desde donde os escribiré el próximo articulillo, pero lo más probable es que sea desde una carcel de mujeres, que es donde me va a mandar el Sr. Comisario y el Sr. Juez por solicitar 2 veces una Partida de nacimiento. Solo espero que a las presas peligrosas como yo, nos permitan tener conexión a Internet, porque sino que se vayan preparando para un buen motín. ASCO PAISSSSS.
Ayer por la mañana, aprovechando los últimos días de vacaciones, me acerqué hasta el registro Civil de Madrid, que no se si lo conocereís, pero está en una calle abarrotada de coches y edificios de oficinas y en cuyas puertas, pareciese que regalan algo, porque entre la entrada y salida del propio registro, la gente que espera a los que se eternizan dentro y los que como siempre, no tienen otra cosa que hacer y se paran a charlar en la mismísima entrada, lograr llegar hasta la puerta es una misión imposible.
Después de esquivar, zigzaguear y enfintar a toda esa gente, logré llegar al interior y me coloqué en la fila para el detector de metales, comienza la juerga:
Dejé mi bolso en la cinta correspondiente y pasé por debajo del arco.
"Pipipipi";
-Sra. vacié los bolsillos y deje todo en esa caja (que no es una caja, es un Tupper pero sin tapa, del todo a 100)-
Le explico a ese señor, que los bolsillos son de pega y por lo tanto dentro no llevo nada. Para respaldar la explicación, me subo un poco la camiseta y entonces es cuando ve el cinturón.
-Quitese el cinturón y dejeló en el Tupper, digo en la caja-
Aunque el cinturón sea muchas veces un complemento chic, yo este lo llevo porque estos vaqueros se me caen un poco, pero obedezco y me lo quito.
-Pase otra vez, por favor-
"Pipipipi".
Joder y ahora que suena, como no sean los aros del sujetador, que es lo único que llevo de metal o eso o llevo una placa en alguna parte de mi cuerpo que yo desconozco, cuando vuelva a ir al dentista, le preguntaré con que material me hace los empastes, porque nunca se sabe. Ya con las manos en alto y los hombros encogidos, miro al policia, el cual saca un aparatito como los que tienen en el supermercado para pasar los precios, y me lo pasa por todo el cuerpo, flipante, parezco una terrorista y encima estoy enseñando mis braguitas a todos los de la fila, porque al subir los brazos y como los pantalones sin cinto se me caen...
"Pipipìpi".
Por fín, son los adornos del vaquero lo que hace saltar la alarma, yo solo pienso en que con la cara de mala leche que tiene este tío, acabo recogiendo la partida de nacimiento en bragas. Pero no, como ya sabe porqué pita el dichoso arco, se queda más tranquilo y devolviéndome el bolso, me deja pasar.
Un poco desorientada y colocándome el cinturón en un rinconcito, para pasar inadvertida, aunque ya eso es difícil, despues del numerazo que se ha montado.. busco la ventanilla que me interesa y resulta que desde el año pasado que vine, lo han cambiado todo de sitio, por lo que estoy más perdida que la Lomana en las rebajas.
Después de varias vueltas me indican que vaya a la 1ª planta y me coloco en otra fila, estoy un poco mosqueada porque hay mogollón de gente y no veo el típico cartelito informativo por ningún sitio, pero yo resisto y me quedo ahí quietecita, tratando de pasar inadvertida, aunque repito que eso ya es complicado, por la escalera veo venir a uno de los que estaban cuando lo del detector, me mira y se ríe el tío, no si al final voy a convertirme en atracción, lo raro es que todavía nadie haya sacado el móvil, como ahora todo lo graban para colgarlo en la red...
Fijándome un poco más al fondo, veo un cartel en el cual me confirman que sí, que estoy en el sitio idoneo.
Mientras espero, escucho la conversación de los de delante y los de detrás mío, no porque sea cotilla, sino porque a mí me gusta estar informada y además porque esta gente no habla, grita.
Resulta que el tío de delante viene a por un certificado de matrimonio, por no se que rollos con la ex-mujer, la pensión de los hijos y no se que más, un follón que tiene liado el hombre que para qué.
La Sra de detrás viene la pobre perdidísima porque la ha mandado la nuera a por no se qué, y ella no sabe si se lo van a querer dar al no ser la afectada, viene con una amiga de su misma edad y aprovechan para poner a caldo a las respectivas nueras, que si fijate, no puede venir ella, que si no sabe cocinar, vamos lo típico nuera-suegra.
Por fin llega mi turno, doy los buenos días muy educadamente al funcionario y me siento. El funcionario en cuestión, ni se digna a mirarme y muchísimo menos a contestar a mi saludo, "mal empezamos".
Le entrego mi DNI y mi libro de familia y le explico que necesito una partida de nacimiento, para hacer el DNI a mi hija, que cumple los 14 el año que viene y ya a esa edad es obligatorio por ley tenerlo.
El tío sigue sin mirarme y se concentra en la pantalla del ordenador, yo mientras me dedico a mirar las mesas de alrededor y localizo al tío divorciado y vuelto a casar y a la amantísima suegra, que les están pegando una chapa a las funcionarias de padre y muy señor mío, estas yo creo que ni las escuchan y andan como locas metiendo datos en sus ordenadores.
De repente, el tío levanta la cabeza y con cara de Director de Instituto que te ha pillado en el parque de pellas, me dice:
-SEÑORA, el pasado 24 de Junio del 2010, ya se solicitó este documento para lo mismo, el DNI de la niña-.
-Si, vine a solicitarlo, pero tenía que esperar 2 horas a que me lo entregasen, me surgió otra cosa y me tuve que marchar-.
-YA, YA, pero es que esto es un documento oficial y Ud. no puede hacer eso-. -Se lo voy a dar pero el Comisario lo más probable, es que no le haga el DNI, hasta que justifique delante de un JUEZ, porque lo ha solicitado dos veces y para qué-
-¿Un Juez?, pero que me está contando, que si, yo la solicité el año pasado pero no la recogí, por tanto yo solo tengo en mi poder, la que Ud. me va a dar ahora-
-Claro, eso es lo que Ud. dice, pero que sepa, que nosotros no sabemos si con dicha partida de nacimiento a cometido algún tipo de delito, suplantación, la ha vendido..., ¿ME ENTIENDE SRA.?.-
-LE ENTIENDO PERFECTAMENTE, ¿Y UD. A MI?, QUE NO RECOGÍ LA PARTIDA, LA SOLICITÉ PERO NO LA RECOGI.-
- Pues eso se lo cuenta al juez, y él decidirá el procedimiento a seguir-.
A esas alturas, yo tengo un cabreo de órdago y unas ganitas de matar a ese gilipollas, que no se si voy a poder contener, humo por las orejas me sale y entonces escucho a la funcionaria de al lado,( la del divorciado), decirle que ya está todo arreglado y que ya tiene su certificado de matrimonio, TOCATÉ LOS COJONES, ese hombre que tenía un follón montado entre ex, pensiones, nueva boda, hijos de un lado e hijos de otro, ya lo tiene arreglado y yo sigo aquí, lo que me faltaba por oir, aquí se va a liar la Mundial y al final voy a ver al Juez, pero porque van a llamar a los Geos a que me saquen de aquí a rastras.
Me giro hacia el funcionario cutre este que tengo frente a mí y le digo:
- Me va a escuchar muy atentamente y voy a hablar muy despacito para que me entienda; El pasado 24 de Junio del 2010, solicité esta misma partida de Nacimiento, pero como aquí se lo toman todo con mucha calma, las anteriores al año de nacimiento del 2003, no estaban informatizadas, por lo que me dieron un resguardo para volver a las 2 horas y como a mí, perder el tiempo en la puta calle esperando a que Uds. se tomen su tiempo para desayunar y demás ocupaciones a las que están acostumbrados los funcionarios, me toca los pies, me largué a mi casa, por lo tanto ´NO RECOGÍ EL DOCUMENTO, NI A LAS 2 HORAS, NI NUNCA, tampoco pedí cita en la comisaria y no hice el DNI a mi hija, porque hasta este año por edad de la menor, no es obligatorio.-
-ME HA ENTENDIDO BIEN O SE LO VUELVO A REPETIR, SR FUNCIONARIO-
- Y otra cosita le voy a decir, ¿a este señor de aquí al lado, no le van a mandar a un Juez?, porque su compañera funcionaria, le ha dado un documento del Estado, cuando este hombre no tenía claro ni él mismo como iba a poder explicar el culebrón de vida que tiene montada y su compañera se ha tirado 30 minutos tecleando el ordenador para solucionar la papeleta sin una sola queja.
-Bueno, bueno si ahora vamos a empezar con eso, ese señor no habrá solicitado con anterioridad el mismo documento, como ha hecho Ud....- me dice el muy pamplinas.
-Vale lo que Ud. diga, pero me va a dar mi partida o no, porque no le aguanto ni una chorrada más, que estoy ya hasta los mismisimos de verle la jeta, ya me encargaré del Comisiario, del Juez y de su Puta Madre montada en bicicleta, cuando vaya a la Comisaría el día 5, mierda de país!!!
Cuando salgo por la puerta con el dichoso documento en la mano, me doy de bruces con el poli de abajo, el que me ha dejado medio en pelotas, deben haberle mandado para que me vigile hasta la entrada, no vaya a ser que robe unos clips o un paquete de folios, o lo que es peor, que trafique con mi Partida de Nacimiento, que yo no sabía que eso se podía hacer, bueno que de hecho se hace.. Bueno siempre aprendes algo nuevo aunque sea a delinquir.
Cuando llego a la calle con el tío ese pisándome los talones, me miro en un escaparate y me fijo que voy hecha un cuadro, los pantalones caidos, los ojos que se me salen de las órbitas, la camiseta arrugada del tiempo que he estado sentada con ese innombrable y los pelos que parezco la Bruja Avería en sus horas más bajas, un asco vamos.
No se desde donde os escribiré el próximo articulillo, pero lo más probable es que sea desde una carcel de mujeres, que es donde me va a mandar el Sr. Comisario y el Sr. Juez por solicitar 2 veces una Partida de nacimiento. Solo espero que a las presas peligrosas como yo, nos permitan tener conexión a Internet, porque sino que se vayan preparando para un buen motín. ASCO PAISSSSS.
viernes, 26 de agosto de 2011
Los anuncios de la tele.
No conozco personálmente a ningún creativo de publicidad y la verdad me gustaría, para saber que se les pasa por la cabeza, para hacer según que anuncios, hay varios que me traen loca:
Totalmente subrrealista el de esa marca de ambientador para baño; el tal Pablito que comenzó queriendo ir al baño de un vecino y ahora de más mayor, se trae a toda la clase para que (cague) en su casa. El niño tonto, pero y esa madre con cara de "que le vamos a hacer, mi niño es así de espléndido", es para matarla, porque lo que es yo, cojo a Pablito y le castigo 2 semanas sin Gormitis, para que vaya espabilando y deje de ser el tolai de la clase, pero bueno, este niño no piensa que con tanta gente usando su baño, eso luego no lo limpia ni el Cillit Bang ese, lo que digo subrrealista.
Porque, ¿os habéis fijado de lo sucios que están los baños que salen en los anuncios del Cillit Bang?, ¡qué ascazo!, esa gente tiene que tener un problema de salubridad en sus casas, pero si están peor que los de una discoteca a hora punta, a est@s hay que decirles, que si le diesen un repasito todos los días, luego no tendrían que utilizar desincrustante, panda de cerdit@s, por favor.
Me he fijado que últimamente, hay muchos anuncios que aunque de distintos productos, todos sirven para lo mismo, (para lo que quieren hacer todos los amigos de Pablito en su baño), hace un tiempo, era José Coronado el que invitaba a comer yogur con Bífidus activo, para "ya sabes..", que aunque no lo decía, te lo imaginabas y a mi me daba un repelús; en este momento esa misma marca (no digo el nombre, si quieren salir aquí que me paguen), ha contratado a Carmen Machi, que dice lo mismo pero más fino "no tienes porque sentirte hinchada, no es normal", yo con este no me quedo convencida, que no digo que esta mujer sea mala actriz, al contrario es muy buena, pero es que en cuanto la veo en la pantalla, siempre me viene a la cabeza su frase de la serie Aida " dejate de tonterías de sentirte hinchada, que no tengo el coño pa' farolillos", y así claro pues no, no me meto yo en el anuncio.
Pero a lo que íbamos, esta obsesión por ir al baño.. está ese otro de una pareja discutiendo por la mañana en el ascensor y los listillos de los vecinos que les recomiendan que cenen fibra (tampoco digo el nombre, a estos no porque no me paguen, sino porque no tengo ni idea de como se llaman los dichosos cereales), bueno pues la fibra esta es mano de santo, empiezan a cenar esos trozos de color marrón, que parece cartón, en su bol, con su leche fijo que desnatada y se acabaron las broncas, como cuando eran novios. Vamos a ver, la gente que yo conozco discute por los niños, por los problemas económicos, porque no se aguantan, ¿pero por no ir al baño?, hombre si es un tema de llevar 1 semana, entiendo que el sujeto en cuestión pueda estar pelín nervioso, aunque yo recomendaría que en lugar de discutir, se llevasen a ese pobre al hospital. Y luego está lo de los vecinos, alguien en su sano juicio, por la mañanita recién levantado, dentro de un ascensor y con una pareja de bronca, ¿se mete por medio?, venga hombre, a esas horas con la legaña pegada, lo que es yo ni les veo, como para dar algún consejito, tengo que asegurarme antes de cerrar la puerta de casa, que no llevo las zapatillas de felpa puestas...
Pensaba que lo que teníamos en este país era un problema y gordo con la crisis, pero no, va a resultar que lo que está pasando es que el 90% de la población está estreñida y claro, así las cosas no fluyen.
Después están esos en que para parecer más modernos, ponen el nombre del producto en inglés; "pruebe el nuevo Vanish Oxy Action White" pero vamos a ver, que nombre es ese, esto en boca de una Sra. de edad media, ponle unos 55 años, suena tal cual BANIOSIASIONGUAY, claro, los pobres vendedores se vuelven tarumbas intentando entender, que es lo que busca la sra. en cuestión, al final ella termina diciendo " si hombre, esa cosa rosa que sirve para las manchas" y entonces es cuando todos la entienden, poned un nombre más sencillito, que no cuesta nada.
O como ese de una leche corporal; una madre con un bebé en un mercadillo petado de gente, el sombrerito se vuela y la madre va y deja a su bebé con una completa desconocida, (que tendrá la piel muy suave, pero vete tú a saber sino es una secuestradora en potencia que se cuida) mientras corre detrás de un gorrito. Esto es totalmente increible, tal y como está el patio, ¿conoceis a alguna madre que hiciese esto?, vamos hombre, "que le den" al gorrito y directamente como estoy en un mercadillo, le compro otro que ponga YO TAMBIEN ESTUVE EN MARSELLA, el publicista de este anuncio, fijo que es un solo, que ni tiene hijos, ni sobrinos, vamos por no tener , no debe tener ni perro, porque ni eso ahora mismo se le puede dejar a un desconocido para que te lo cuide un momento, tarao que estás tarao.
En fin, yo a la conclusión que llego es que en este país, la gente tiene problemas graves de estreñimiento, no limpia sus baños como es debido, no come bien, tiene un nivel de inglés bajo, bajo y no exfolian su piel todo lo que deberían y asi claro, ¿cómo queremos que este país funcione?.
Ya sabéis chic@s a ponerse las pilas, comer mucho yogur, trocitos de cartón, uy no, cereales, limpiar vuestro baño con asiduidad (porque con tanto yogurcito y tanta fibra), lo vais a necesitar,apuntaros a una academia de inglés y echaros cremas, muchas cremas, que además de no raspar y que vuestros hijos no se quieran quedar en los brazos de cualquier desconocida, será un plus en vuestra relación de pareja .
Totalmente subrrealista el de esa marca de ambientador para baño; el tal Pablito que comenzó queriendo ir al baño de un vecino y ahora de más mayor, se trae a toda la clase para que (cague) en su casa. El niño tonto, pero y esa madre con cara de "que le vamos a hacer, mi niño es así de espléndido", es para matarla, porque lo que es yo, cojo a Pablito y le castigo 2 semanas sin Gormitis, para que vaya espabilando y deje de ser el tolai de la clase, pero bueno, este niño no piensa que con tanta gente usando su baño, eso luego no lo limpia ni el Cillit Bang ese, lo que digo subrrealista.
Porque, ¿os habéis fijado de lo sucios que están los baños que salen en los anuncios del Cillit Bang?, ¡qué ascazo!, esa gente tiene que tener un problema de salubridad en sus casas, pero si están peor que los de una discoteca a hora punta, a est@s hay que decirles, que si le diesen un repasito todos los días, luego no tendrían que utilizar desincrustante, panda de cerdit@s, por favor.
Me he fijado que últimamente, hay muchos anuncios que aunque de distintos productos, todos sirven para lo mismo, (para lo que quieren hacer todos los amigos de Pablito en su baño), hace un tiempo, era José Coronado el que invitaba a comer yogur con Bífidus activo, para "ya sabes..", que aunque no lo decía, te lo imaginabas y a mi me daba un repelús; en este momento esa misma marca (no digo el nombre, si quieren salir aquí que me paguen), ha contratado a Carmen Machi, que dice lo mismo pero más fino "no tienes porque sentirte hinchada, no es normal", yo con este no me quedo convencida, que no digo que esta mujer sea mala actriz, al contrario es muy buena, pero es que en cuanto la veo en la pantalla, siempre me viene a la cabeza su frase de la serie Aida " dejate de tonterías de sentirte hinchada, que no tengo el coño pa' farolillos", y así claro pues no, no me meto yo en el anuncio.
Pero a lo que íbamos, esta obsesión por ir al baño.. está ese otro de una pareja discutiendo por la mañana en el ascensor y los listillos de los vecinos que les recomiendan que cenen fibra (tampoco digo el nombre, a estos no porque no me paguen, sino porque no tengo ni idea de como se llaman los dichosos cereales), bueno pues la fibra esta es mano de santo, empiezan a cenar esos trozos de color marrón, que parece cartón, en su bol, con su leche fijo que desnatada y se acabaron las broncas, como cuando eran novios. Vamos a ver, la gente que yo conozco discute por los niños, por los problemas económicos, porque no se aguantan, ¿pero por no ir al baño?, hombre si es un tema de llevar 1 semana, entiendo que el sujeto en cuestión pueda estar pelín nervioso, aunque yo recomendaría que en lugar de discutir, se llevasen a ese pobre al hospital. Y luego está lo de los vecinos, alguien en su sano juicio, por la mañanita recién levantado, dentro de un ascensor y con una pareja de bronca, ¿se mete por medio?, venga hombre, a esas horas con la legaña pegada, lo que es yo ni les veo, como para dar algún consejito, tengo que asegurarme antes de cerrar la puerta de casa, que no llevo las zapatillas de felpa puestas...
Pensaba que lo que teníamos en este país era un problema y gordo con la crisis, pero no, va a resultar que lo que está pasando es que el 90% de la población está estreñida y claro, así las cosas no fluyen.
Después están esos en que para parecer más modernos, ponen el nombre del producto en inglés; "pruebe el nuevo Vanish Oxy Action White" pero vamos a ver, que nombre es ese, esto en boca de una Sra. de edad media, ponle unos 55 años, suena tal cual BANIOSIASIONGUAY, claro, los pobres vendedores se vuelven tarumbas intentando entender, que es lo que busca la sra. en cuestión, al final ella termina diciendo " si hombre, esa cosa rosa que sirve para las manchas" y entonces es cuando todos la entienden, poned un nombre más sencillito, que no cuesta nada.
O como ese de una leche corporal; una madre con un bebé en un mercadillo petado de gente, el sombrerito se vuela y la madre va y deja a su bebé con una completa desconocida, (que tendrá la piel muy suave, pero vete tú a saber sino es una secuestradora en potencia que se cuida) mientras corre detrás de un gorrito. Esto es totalmente increible, tal y como está el patio, ¿conoceis a alguna madre que hiciese esto?, vamos hombre, "que le den" al gorrito y directamente como estoy en un mercadillo, le compro otro que ponga YO TAMBIEN ESTUVE EN MARSELLA, el publicista de este anuncio, fijo que es un solo, que ni tiene hijos, ni sobrinos, vamos por no tener , no debe tener ni perro, porque ni eso ahora mismo se le puede dejar a un desconocido para que te lo cuide un momento, tarao que estás tarao.
En fin, yo a la conclusión que llego es que en este país, la gente tiene problemas graves de estreñimiento, no limpia sus baños como es debido, no come bien, tiene un nivel de inglés bajo, bajo y no exfolian su piel todo lo que deberían y asi claro, ¿cómo queremos que este país funcione?.
Ya sabéis chic@s a ponerse las pilas, comer mucho yogur, trocitos de cartón, uy no, cereales, limpiar vuestro baño con asiduidad (porque con tanto yogurcito y tanta fibra), lo vais a necesitar,apuntaros a una academia de inglés y echaros cremas, muchas cremas, que además de no raspar y que vuestros hijos no se quieran quedar en los brazos de cualquier desconocida, será un plus en vuestra relación de pareja .
viernes, 19 de agosto de 2011
Si no tienes tiempo de leer, utiliza la Sanidad Pública.
Llevo un tiempo de médicos, nada grave, solo molesto.
Desde el pasado mes de Diciembre, en el que de repente noté un bulto en el cuello y pensé:"este año, si que si, me he pasado con el roscón, me está saliendo papada.." y por si acaso no era de eso, acudí a mi médico de familia (que ya en en el pasado, a raíz de una consulta sobre mi estado de cansancio absoluto y mi nueva virtud adquirida de dormirme en cualquier rincón... me diagnostico Apnea primaveral aunque estábamos en Enero y a mi la verdad, convencerme el diagnostico de este profesional, no me convenció mucho), pero volví a causa de la papada y me dijo:
-"Huy, huy, huy, ¿te notas ultimamente cansada, que siempre tienes sueño y se te cae el pelo?."-
- Casi... 2 de 3 oiga, pero esto mismo, ya se lo comenté a Ud. el año pasado y me habló de la primavera, ¿no me dura ya mucho la dichosa Apnea esa?.-
-No, no si esto es de las tiroides, te mando unas pruebecitas y arreglado-
Salí de allí con un mogollón de citas que.. me las dieron para tres meses después, menos mal que no es nada malo, porque sino en la espera la palmo fijo.
Como yo no soy de hacer mucho caso y las recomendaciones de la Ministra de Sanidad, me las paso por el forro, me fui a Urgencias con un par, monté un pequeño numerito sobre lo asustada que estaba con el bulto, que si era fumadora, que fíjate con dos niñas pequeñas y esperar 3 PUTOS MESES PARA UNOS ANÁLISIS Y UNA ECOGRAFÍA Y DOS MAS PARA VER AL ENDOCRINO, iba acabar con mis pobres nervios y joder, funcionó, salí de allí con mis análisis completitos, una ecografía y una cita Urgente preferente para el endocrino, en este país se sigue al pie de la letra el dicho de "Si no lloras, y no eres Belén Esteban, no mamas".
A los tres días visité al endocrino, que a su vez me mandó más pruebas en el hospital y ahí es donde comienza el verdadero terror.
Me ha pasado de todo, a saber:
1-Perderme por los interminables pasillos e ir a parar siempre a los más viejos, intransitados y con poca luz, que en cualquier momento esperas encontrarte con un zombie o un un asesino en serie y hasta que encuentras el camino de regreso a la luz, ya estás acojonada para todo el día.
2-Sentarme en la sala, en la que supuestamente tengo que esperar a que me llamen, pero chico allí puedes tirarte dos horas, que no aparece ni el tato y como en todas las puertas pone un cartelito de "No llamen, saldremos a nombrar periódicamente" y tu llevas el susto anterior de los pasillos, pues no estás para muchas broncas la verdad.
3-Te llaman por fin y aunque la enfermera explica a las 15 personas que ha nombrado que:
A: Nos vayamos desnudando de cintura para arriba, todo, incluidas cadenas, pendientes, etc..
En ese momento siempre salta la Sra. de turno"¿la combinación también, hija?", que si coño, ¿no te ha dicho que todo?, pues eso.
B: Por favor solo salgan de sus cuartos, cuando les nombre, solo cuando les nombren, no salgan antes, oirán sus nombres y entonces salen.
Bueno este Sr. que ha salido de su cuarto y me está mirando las tetas, mientras que la enfermera me coloca los electrodos, es sordo, gilipollas o un Voyeur, yo es que alucino, la enfermera dice que no se enteran porque son mayores, joder pues este para ser mayor y no enterarse, como no deje de mirarme y se meta en su cuarto, mayor no sé, pero con las dos piernas rotas, fijo.
C: Ahora esperas un poquito fuera y te doy el electro, para que lo lleves en mano al cirujano.
Un ratito después dice la tía, me ha dado tiempo a tomar un café de la máquina (no lo hagáis, tiene efectos secundarios), a perderme otra vez por los pasillos y a leer la mitad de Los pilares de la Tierra).
4- Ya tengo mi electro y me voy a ver al cirujano, el cual me dice que hay que operar y me da un consentimiento a firmar, que porque yo no firmo nada si no lo leo antes, pero... esto mejor no haberlo leído, si algo sale mal, es culpa tuya y te jodes, que te rompen un diente al sacar el tubo para la anestesia, pues te jodes, que te tocan las cuerdas vocales y en vez de MariPili se te queda voz de Manolo, pues te jodes, que pillas una infección en el quirófano, pues te... mueres, porque eso es grave de narices.
5- Salgo de allí y me voy para que me hagan la ficha del ingreso, mi número es el 220 y van por el 45, otro café (ya se lo que he dicho, pero llevo en este lugar desde las 8 de la mañana en ayunas, tengo hambre y sueño ¿valeee?) y sigo leyendo, ya me falta poco para acabar el libro.
6-Por fin el 220, me dan un montón de papelotes y me comunican que ya me llamarán, para decirme la fecha de operación.
Fin de la aventura, lo he resumido mucho porque fueron varios días, pero más o menos la misma rutina, en total creo que me he leido unos 5 libros, pero de los tochos, asi que si no teneís tiempo de leer en casa, os recomiendo ir al hospital, aunque mejor de acompañante que es lo mismo, pero las tetas se las miran a otra.
Desde el pasado mes de Diciembre, en el que de repente noté un bulto en el cuello y pensé:"este año, si que si, me he pasado con el roscón, me está saliendo papada.." y por si acaso no era de eso, acudí a mi médico de familia (que ya en en el pasado, a raíz de una consulta sobre mi estado de cansancio absoluto y mi nueva virtud adquirida de dormirme en cualquier rincón... me diagnostico Apnea primaveral aunque estábamos en Enero y a mi la verdad, convencerme el diagnostico de este profesional, no me convenció mucho), pero volví a causa de la papada y me dijo:
-"Huy, huy, huy, ¿te notas ultimamente cansada, que siempre tienes sueño y se te cae el pelo?."-
- Casi... 2 de 3 oiga, pero esto mismo, ya se lo comenté a Ud. el año pasado y me habló de la primavera, ¿no me dura ya mucho la dichosa Apnea esa?.-
-No, no si esto es de las tiroides, te mando unas pruebecitas y arreglado-
Salí de allí con un mogollón de citas que.. me las dieron para tres meses después, menos mal que no es nada malo, porque sino en la espera la palmo fijo.
Como yo no soy de hacer mucho caso y las recomendaciones de la Ministra de Sanidad, me las paso por el forro, me fui a Urgencias con un par, monté un pequeño numerito sobre lo asustada que estaba con el bulto, que si era fumadora, que fíjate con dos niñas pequeñas y esperar 3 PUTOS MESES PARA UNOS ANÁLISIS Y UNA ECOGRAFÍA Y DOS MAS PARA VER AL ENDOCRINO, iba acabar con mis pobres nervios y joder, funcionó, salí de allí con mis análisis completitos, una ecografía y una cita Urgente preferente para el endocrino, en este país se sigue al pie de la letra el dicho de "Si no lloras, y no eres Belén Esteban, no mamas".
A los tres días visité al endocrino, que a su vez me mandó más pruebas en el hospital y ahí es donde comienza el verdadero terror.
Me ha pasado de todo, a saber:
1-Perderme por los interminables pasillos e ir a parar siempre a los más viejos, intransitados y con poca luz, que en cualquier momento esperas encontrarte con un zombie o un un asesino en serie y hasta que encuentras el camino de regreso a la luz, ya estás acojonada para todo el día.
2-Sentarme en la sala, en la que supuestamente tengo que esperar a que me llamen, pero chico allí puedes tirarte dos horas, que no aparece ni el tato y como en todas las puertas pone un cartelito de "No llamen, saldremos a nombrar periódicamente" y tu llevas el susto anterior de los pasillos, pues no estás para muchas broncas la verdad.
3-Te llaman por fin y aunque la enfermera explica a las 15 personas que ha nombrado que:
A: Nos vayamos desnudando de cintura para arriba, todo, incluidas cadenas, pendientes, etc..
En ese momento siempre salta la Sra. de turno"¿la combinación también, hija?", que si coño, ¿no te ha dicho que todo?, pues eso.
B: Por favor solo salgan de sus cuartos, cuando les nombre, solo cuando les nombren, no salgan antes, oirán sus nombres y entonces salen.
Bueno este Sr. que ha salido de su cuarto y me está mirando las tetas, mientras que la enfermera me coloca los electrodos, es sordo, gilipollas o un Voyeur, yo es que alucino, la enfermera dice que no se enteran porque son mayores, joder pues este para ser mayor y no enterarse, como no deje de mirarme y se meta en su cuarto, mayor no sé, pero con las dos piernas rotas, fijo.
C: Ahora esperas un poquito fuera y te doy el electro, para que lo lleves en mano al cirujano.
Un ratito después dice la tía, me ha dado tiempo a tomar un café de la máquina (no lo hagáis, tiene efectos secundarios), a perderme otra vez por los pasillos y a leer la mitad de Los pilares de la Tierra).
4- Ya tengo mi electro y me voy a ver al cirujano, el cual me dice que hay que operar y me da un consentimiento a firmar, que porque yo no firmo nada si no lo leo antes, pero... esto mejor no haberlo leído, si algo sale mal, es culpa tuya y te jodes, que te rompen un diente al sacar el tubo para la anestesia, pues te jodes, que te tocan las cuerdas vocales y en vez de MariPili se te queda voz de Manolo, pues te jodes, que pillas una infección en el quirófano, pues te... mueres, porque eso es grave de narices.
5- Salgo de allí y me voy para que me hagan la ficha del ingreso, mi número es el 220 y van por el 45, otro café (ya se lo que he dicho, pero llevo en este lugar desde las 8 de la mañana en ayunas, tengo hambre y sueño ¿valeee?) y sigo leyendo, ya me falta poco para acabar el libro.
6-Por fin el 220, me dan un montón de papelotes y me comunican que ya me llamarán, para decirme la fecha de operación.
Fin de la aventura, lo he resumido mucho porque fueron varios días, pero más o menos la misma rutina, en total creo que me he leido unos 5 libros, pero de los tochos, asi que si no teneís tiempo de leer en casa, os recomiendo ir al hospital, aunque mejor de acompañante que es lo mismo, pero las tetas se las miran a otra.
miércoles, 17 de agosto de 2011
Mi manera de ver el fútbol.
Me vuelvo loca, hace dos días jugó el Madrid contra el Barcelona y hoy juegan otra vez la vuelta, pero esta gente no estaba de vacaciones?¿Es que ni en Agosto, nos pueden dejar tranquilos?.
La verdad es que yo de fútbol, no entiendo nada y lo que entiendo es a mi manera y sacando los datos del resumen deportivo de los telediarios, que por cierto me parecen supergraciosos.
Dan las noticias con una musiquilla... parece una película de suspense y los titulares, eso es lo más "Chan, chan; PERJUDICARÁ LA BUENA RELACIÓN ENTRE LOS JUGADORES DE LA SELECCIÓN, TAN BIEN AVENIDOS Y COMO HERMANOS, LOS ÚLTIMOS PARTIDOS ENTRE LOS DOS GRANDES CLUBES, chan, chan", a mi que no me digan, si parece el anuncio de un culebrón.
Bueno y que me decís de los debates deportivos, eso es como estar en el bar del barrio, escuchando a los futboleros en la previa, tomando cañas y sacando el entrenador que todo tío, al que le guste el fútbol,lleva dentro. Madre mía, la de buenos entrenadores que a perdido este país, todos saben cual es el puesto que más le conviene a cada jugador, la táctica a seguir, cuando realizar un cambio, los jugadores que se debían haber comprado, los que no valen ni para tomar por saco.
Lo que no entiendo es, si tanto saben.. ¡Qué coño hacen, currando 12 horas en una oficina!, porque digo yo , si la tal Nuria Bermúdez, sacó el carné de Agente FIFA, muy difícil no debe ser ¿no?.
Ya he dicho que yo de fútbol, nada de nada, pero lo que es de opinar, sobre los jugadores, entrenadores, sus pintas y todas esas cosas, la que más, es que son un filón, sacas hasta de donde no se puede sacar, por ejemplo:
El entrenador del Madrid, que la verdad no me acuerdo como se llama, pero es salir en la tele y me engancha, que pinta de loquito que tiene, volao.. un fumeta que diría mi sobrina Noe y borde como el solo, me parto con él.
Luego está el del Barca, que tío más cansino, siempre tan políticamente correcto, este me da un pelín de grima y cansancio.
Claro que para cansancio el argentino este del Madrid, el que era director deportivo.. Valdano, yo creo que le echaron porque en las reuniones, la gente se dormía en cuanto empezaba a dialogar consigo mismo.
Y llegamos a los jugadores, esos no tienen desperdicio, los hay para todos los gustos.
Este del Barca tan chulito y por cierto tan mal educado (el que escupía en el bus de la Selección a los utilleros), Piqué, jugar no se si jugará, pero dar el coñazo hasta en la sopa con la Waka-Waka, eso se le da de vicio.
El blanquito de Iniesta, POR FAVOR QUE ALGUIEN LE REGALE A ESTE HOMBRE, UN BONO DE RAYOS UVA, que le ves anunciando helados y entre lo sosito que es y lo blanco nuclear, da una penita...
El no va más Cristiano Ronaldo, que si, que está muy bien hecho, pero esa pinta de macarra, con el oro colgando del cuello, los pantalones caídos, como los presos a los que prohiben llevar cinturón, no me pone, además mi instinto me dice, que las novias se las inventa por el que dirán, ahí lo dejo. Tranquilos esto es una opinión mía y personalísima.
Y que me dices de este del Madrid, Ozil, no se si se escribe así pero me da igual, que hombre más difícil de ver, igual es que como se pasa los partidos corriendo como un poseso de un lado para otro, la fuerza del aire le ha dejado la cara así.´
Puyol, yo le llamo "el hombre gamba", porque se le puede comer todo menos la cabeza, uff!, repeluco con esos pelos.
Con lo que me gustaba a mí Iker, desde que le dio el beso a la Periodista esta del pelo Pantene en el mundial, le veo de un blandito, vamos se me ha caido un mito.
Vamos a por el último, Sergio Ramos, ¿quien peina y viste a este chico?, con esas pintarras que me lleva y lo mal que se expresa, cada vez que sale en tv, me entran ganas de apagarla.
Podría seguir así, horas y horas, pero ¡¡¡Chicos!!!, que a mí la verdad, es que NO ME GUSTA EL FUTBOL.
La verdad es que yo de fútbol, no entiendo nada y lo que entiendo es a mi manera y sacando los datos del resumen deportivo de los telediarios, que por cierto me parecen supergraciosos.
Dan las noticias con una musiquilla... parece una película de suspense y los titulares, eso es lo más "Chan, chan; PERJUDICARÁ LA BUENA RELACIÓN ENTRE LOS JUGADORES DE LA SELECCIÓN, TAN BIEN AVENIDOS Y COMO HERMANOS, LOS ÚLTIMOS PARTIDOS ENTRE LOS DOS GRANDES CLUBES, chan, chan", a mi que no me digan, si parece el anuncio de un culebrón.
Bueno y que me decís de los debates deportivos, eso es como estar en el bar del barrio, escuchando a los futboleros en la previa, tomando cañas y sacando el entrenador que todo tío, al que le guste el fútbol,lleva dentro. Madre mía, la de buenos entrenadores que a perdido este país, todos saben cual es el puesto que más le conviene a cada jugador, la táctica a seguir, cuando realizar un cambio, los jugadores que se debían haber comprado, los que no valen ni para tomar por saco.
Lo que no entiendo es, si tanto saben.. ¡Qué coño hacen, currando 12 horas en una oficina!, porque digo yo , si la tal Nuria Bermúdez, sacó el carné de Agente FIFA, muy difícil no debe ser ¿no?.
Ya he dicho que yo de fútbol, nada de nada, pero lo que es de opinar, sobre los jugadores, entrenadores, sus pintas y todas esas cosas, la que más, es que son un filón, sacas hasta de donde no se puede sacar, por ejemplo:
El entrenador del Madrid, que la verdad no me acuerdo como se llama, pero es salir en la tele y me engancha, que pinta de loquito que tiene, volao.. un fumeta que diría mi sobrina Noe y borde como el solo, me parto con él.
Luego está el del Barca, que tío más cansino, siempre tan políticamente correcto, este me da un pelín de grima y cansancio.
Claro que para cansancio el argentino este del Madrid, el que era director deportivo.. Valdano, yo creo que le echaron porque en las reuniones, la gente se dormía en cuanto empezaba a dialogar consigo mismo.
Y llegamos a los jugadores, esos no tienen desperdicio, los hay para todos los gustos.
Este del Barca tan chulito y por cierto tan mal educado (el que escupía en el bus de la Selección a los utilleros), Piqué, jugar no se si jugará, pero dar el coñazo hasta en la sopa con la Waka-Waka, eso se le da de vicio.
El blanquito de Iniesta, POR FAVOR QUE ALGUIEN LE REGALE A ESTE HOMBRE, UN BONO DE RAYOS UVA, que le ves anunciando helados y entre lo sosito que es y lo blanco nuclear, da una penita...
El no va más Cristiano Ronaldo, que si, que está muy bien hecho, pero esa pinta de macarra, con el oro colgando del cuello, los pantalones caídos, como los presos a los que prohiben llevar cinturón, no me pone, además mi instinto me dice, que las novias se las inventa por el que dirán, ahí lo dejo. Tranquilos esto es una opinión mía y personalísima.
Y que me dices de este del Madrid, Ozil, no se si se escribe así pero me da igual, que hombre más difícil de ver, igual es que como se pasa los partidos corriendo como un poseso de un lado para otro, la fuerza del aire le ha dejado la cara así.´
Puyol, yo le llamo "el hombre gamba", porque se le puede comer todo menos la cabeza, uff!, repeluco con esos pelos.
Con lo que me gustaba a mí Iker, desde que le dio el beso a la Periodista esta del pelo Pantene en el mundial, le veo de un blandito, vamos se me ha caido un mito.
Vamos a por el último, Sergio Ramos, ¿quien peina y viste a este chico?, con esas pintarras que me lleva y lo mal que se expresa, cada vez que sale en tv, me entran ganas de apagarla.
Podría seguir así, horas y horas, pero ¡¡¡Chicos!!!, que a mí la verdad, es que NO ME GUSTA EL FUTBOL.
viernes, 12 de agosto de 2011
Viajar en Transporte Público en Madrid me cuesta un riñón.
Viaje en transporte público, es rápido y eficaz.
Rápido es, eso sino estás en pleno mes de Julio o Agosto e intentas coger un bus que no sea en pleno centro de Madrid, porque entonces prepárate una botellita de agua, para sufrir el torrao en la parada durante más de 15 minutos y encima, si ese bus lleva a un hospital como el Ramón y Cajal, riete tú del metro en Japón, un paseo comparado con este infierno.
Luego está la última gracia del Sr. Alcalde, estamos en crisis, pero él va y sube 50 céntimos el billete, ahí está con dos huevos, si señor.
Los que como yo nos hemos criado con "la pela", inconscientemente nuestro cerebro, archiva la información y salta una alarma que nos dice:
¡ UN BILLETE DE BUS O METRO, ME SALE POR 250 PESETAZAS!
Increíble, un robo, y mientras tanto sus compañeras de Alcaldía, a la pelu todas las semanas en coche oficial y con dos escoltas, y no me lo invento, que lo hemos visto todos en la tv.
Claro, de alguna manera hay que tapar el pufo que tiene este ayuntamiento, que como nos hemos vuelto locos a poner rotondas y tenemos fijación por ser sede de los Juegos Olímpicos, de algún sitio hay que sacar la pasta.
De quien la sacamos... de los pobres idiotas que estamos jodidos, con el agua al cuello y que no tenemos más narices que usar su puñetero transporte público, porque ni para gasolina tenemos.
Así que yo he decidido que para distancias cortas, a partir de ahora andando, que gano en salud y cuando no tenga más remedio que coger el bus o el metro, iré poniendo a parir a estos sinvergüenzas en mis adentros, que servir no me va a servir de nada, pero me voy a quedar, pero que muy agusto.
Rápido es, eso sino estás en pleno mes de Julio o Agosto e intentas coger un bus que no sea en pleno centro de Madrid, porque entonces prepárate una botellita de agua, para sufrir el torrao en la parada durante más de 15 minutos y encima, si ese bus lleva a un hospital como el Ramón y Cajal, riete tú del metro en Japón, un paseo comparado con este infierno.
Luego está la última gracia del Sr. Alcalde, estamos en crisis, pero él va y sube 50 céntimos el billete, ahí está con dos huevos, si señor.
Los que como yo nos hemos criado con "la pela", inconscientemente nuestro cerebro, archiva la información y salta una alarma que nos dice:
¡ UN BILLETE DE BUS O METRO, ME SALE POR 250 PESETAZAS!
Increíble, un robo, y mientras tanto sus compañeras de Alcaldía, a la pelu todas las semanas en coche oficial y con dos escoltas, y no me lo invento, que lo hemos visto todos en la tv.
Claro, de alguna manera hay que tapar el pufo que tiene este ayuntamiento, que como nos hemos vuelto locos a poner rotondas y tenemos fijación por ser sede de los Juegos Olímpicos, de algún sitio hay que sacar la pasta.
De quien la sacamos... de los pobres idiotas que estamos jodidos, con el agua al cuello y que no tenemos más narices que usar su puñetero transporte público, porque ni para gasolina tenemos.
Así que yo he decidido que para distancias cortas, a partir de ahora andando, que gano en salud y cuando no tenga más remedio que coger el bus o el metro, iré poniendo a parir a estos sinvergüenzas en mis adentros, que servir no me va a servir de nada, pero me voy a quedar, pero que muy agusto.
Soy rara y mis hijas moderadamente educadas.
Ayer estuve en la piscina con mis niñas y unos amigos, en total 2 adultos, 4 niños y 3 veinteañeros, todo muy relajadito.
Llegamos nada más abrir, porque eramos muchos y luego no encuentras sitio y pusimos nuestras toallas para que los enanos tuviesen sombra, total 9 toallas, neveras, mochila... vamos un sindios.
A las dos horas y al volver de un bañito, descubrimos a una pareja de unos 47 años con sus toallas pegadas a las nuestras;
¡ES QUE NO HAY MAS SITIO EN TODA LA PISCINA!,
¿PORQUE TENGO QUE TUMBARME EN MI TOALLA, CON LOS PIES DE UNA TÍA QUE NO CONOZCO DE NADA EN LA CARA?.
Para añadir más gracia a la cosa, la parejita va y se mosquea, cuando llega toda la prole, los 4 niños y los 3 veinteañeros, con sus cartas, su PSP, vaya lo normal: ¡Mamá, dame agua!, ¡Mamá tengo hambre!, y los tíos unas caras...
Al final muy indignados se fueron con las toallas a otro sitio, y digo yo: ¿Porqué no has hecho eso desde el principio?, porque yo si llego y veo 9 toallas y todos esos trastos, me imagino lo peor y me largo al otro lado de la piscina, lo más lejos posible de esa aglomeración.
Y luego está lo de pisar la toalla ajena, vamos a ver, si mis hijas y sus amigos no las pisan, cuando van y vuelven del agua (bajo amenaza directa de la moi),
¿PORQUE LOS HIJOS DE LOS DEMAS, SI PUEDEN PISOTEAR LAS MIAS, SIN QUE SUS MAMÁS DIGAN NI MU, A SUS TROGLODITAS RETOÑOS?.
¡NIÑOOOOO, NO TIENES OTRO SITIO POR DONDE PASAR!, pisa a tu mamá bonito, y de paso le pides galletas de chocolate también y dejas de comerte las mías, que no soy una ONG COÑO!.
Bueno por estas pequeñas cosillas, son por las que pienso que soy más rara que nadie o tengo demasiado educadas a mis hijas para los tiempos que vivimos, debería dejar que fuesen más a su bola y fastidiasen a los demás, como los hijos de otros, me joden a mí.
De todas maneras todavía queda veranito y me quedan algunos días de pisci,
asi que tendré PACIENCIA, que es lo que recomiendo a todos los que sean tan raros como yo y tengan unos hijos moderadamente educados.
Llegamos nada más abrir, porque eramos muchos y luego no encuentras sitio y pusimos nuestras toallas para que los enanos tuviesen sombra, total 9 toallas, neveras, mochila... vamos un sindios.
A las dos horas y al volver de un bañito, descubrimos a una pareja de unos 47 años con sus toallas pegadas a las nuestras;
¡ES QUE NO HAY MAS SITIO EN TODA LA PISCINA!,
¿PORQUE TENGO QUE TUMBARME EN MI TOALLA, CON LOS PIES DE UNA TÍA QUE NO CONOZCO DE NADA EN LA CARA?.
Para añadir más gracia a la cosa, la parejita va y se mosquea, cuando llega toda la prole, los 4 niños y los 3 veinteañeros, con sus cartas, su PSP, vaya lo normal: ¡Mamá, dame agua!, ¡Mamá tengo hambre!, y los tíos unas caras...
Al final muy indignados se fueron con las toallas a otro sitio, y digo yo: ¿Porqué no has hecho eso desde el principio?, porque yo si llego y veo 9 toallas y todos esos trastos, me imagino lo peor y me largo al otro lado de la piscina, lo más lejos posible de esa aglomeración.
Y luego está lo de pisar la toalla ajena, vamos a ver, si mis hijas y sus amigos no las pisan, cuando van y vuelven del agua (bajo amenaza directa de la moi),
¿PORQUE LOS HIJOS DE LOS DEMAS, SI PUEDEN PISOTEAR LAS MIAS, SIN QUE SUS MAMÁS DIGAN NI MU, A SUS TROGLODITAS RETOÑOS?.
¡NIÑOOOOO, NO TIENES OTRO SITIO POR DONDE PASAR!, pisa a tu mamá bonito, y de paso le pides galletas de chocolate también y dejas de comerte las mías, que no soy una ONG COÑO!.
Bueno por estas pequeñas cosillas, son por las que pienso que soy más rara que nadie o tengo demasiado educadas a mis hijas para los tiempos que vivimos, debería dejar que fuesen más a su bola y fastidiasen a los demás, como los hijos de otros, me joden a mí.
De todas maneras todavía queda veranito y me quedan algunos días de pisci,
asi que tendré PACIENCIA, que es lo que recomiendo a todos los que sean tan raros como yo y tengan unos hijos moderadamente educados.
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