Ayer por la mañana, aprovechando los últimos días de vacaciones, me acerqué hasta el registro Civil de Madrid, que no se si lo conocereís, pero está en una calle abarrotada de coches y edificios de oficinas y en cuyas puertas, pareciese que regalan algo, porque entre la entrada y salida del propio registro, la gente que espera a los que se eternizan dentro y los que como siempre, no tienen otra cosa que hacer y se paran a charlar en la mismísima entrada, lograr llegar hasta la puerta es una misión imposible.
Después de esquivar, zigzaguear y enfintar a toda esa gente, logré llegar al interior y me coloqué en la fila para el detector de metales, comienza la juerga:
Dejé mi bolso en la cinta correspondiente y pasé por debajo del arco.
"Pipipipi";
-Sra. vacié los bolsillos y deje todo en esa caja (que no es una caja, es un Tupper pero sin tapa, del todo a 100)-
Le explico a ese señor, que los bolsillos son de pega y por lo tanto dentro no llevo nada. Para respaldar la explicación, me subo un poco la camiseta y entonces es cuando ve el cinturón.
-Quitese el cinturón y dejeló en el Tupper, digo en la caja-
Aunque el cinturón sea muchas veces un complemento chic, yo este lo llevo porque estos vaqueros se me caen un poco, pero obedezco y me lo quito.
-Pase otra vez, por favor-
"Pipipipi".
Joder y ahora que suena, como no sean los aros del sujetador, que es lo único que llevo de metal o eso o llevo una placa en alguna parte de mi cuerpo que yo desconozco, cuando vuelva a ir al dentista, le preguntaré con que material me hace los empastes, porque nunca se sabe. Ya con las manos en alto y los hombros encogidos, miro al policia, el cual saca un aparatito como los que tienen en el supermercado para pasar los precios, y me lo pasa por todo el cuerpo, flipante, parezco una terrorista y encima estoy enseñando mis braguitas a todos los de la fila, porque al subir los brazos y como los pantalones sin cinto se me caen...
"Pipipìpi".
Por fín, son los adornos del vaquero lo que hace saltar la alarma, yo solo pienso en que con la cara de mala leche que tiene este tío, acabo recogiendo la partida de nacimiento en bragas. Pero no, como ya sabe porqué pita el dichoso arco, se queda más tranquilo y devolviéndome el bolso, me deja pasar.
Un poco desorientada y colocándome el cinturón en un rinconcito, para pasar inadvertida, aunque ya eso es difícil, despues del numerazo que se ha montado.. busco la ventanilla que me interesa y resulta que desde el año pasado que vine, lo han cambiado todo de sitio, por lo que estoy más perdida que la Lomana en las rebajas.
Después de varias vueltas me indican que vaya a la 1ª planta y me coloco en otra fila, estoy un poco mosqueada porque hay mogollón de gente y no veo el típico cartelito informativo por ningún sitio, pero yo resisto y me quedo ahí quietecita, tratando de pasar inadvertida, aunque repito que eso ya es complicado, por la escalera veo venir a uno de los que estaban cuando lo del detector, me mira y se ríe el tío, no si al final voy a convertirme en atracción, lo raro es que todavía nadie haya sacado el móvil, como ahora todo lo graban para colgarlo en la red...
Fijándome un poco más al fondo, veo un cartel en el cual me confirman que sí, que estoy en el sitio idoneo.
Mientras espero, escucho la conversación de los de delante y los de detrás mío, no porque sea cotilla, sino porque a mí me gusta estar informada y además porque esta gente no habla, grita.
Resulta que el tío de delante viene a por un certificado de matrimonio, por no se que rollos con la ex-mujer, la pensión de los hijos y no se que más, un follón que tiene liado el hombre que para qué.
La Sra de detrás viene la pobre perdidísima porque la ha mandado la nuera a por no se qué, y ella no sabe si se lo van a querer dar al no ser la afectada, viene con una amiga de su misma edad y aprovechan para poner a caldo a las respectivas nueras, que si fijate, no puede venir ella, que si no sabe cocinar, vamos lo típico nuera-suegra.
Por fin llega mi turno, doy los buenos días muy educadamente al funcionario y me siento. El funcionario en cuestión, ni se digna a mirarme y muchísimo menos a contestar a mi saludo, "mal empezamos".
Le entrego mi DNI y mi libro de familia y le explico que necesito una partida de nacimiento, para hacer el DNI a mi hija, que cumple los 14 el año que viene y ya a esa edad es obligatorio por ley tenerlo.
El tío sigue sin mirarme y se concentra en la pantalla del ordenador, yo mientras me dedico a mirar las mesas de alrededor y localizo al tío divorciado y vuelto a casar y a la amantísima suegra, que les están pegando una chapa a las funcionarias de padre y muy señor mío, estas yo creo que ni las escuchan y andan como locas metiendo datos en sus ordenadores.
De repente, el tío levanta la cabeza y con cara de Director de Instituto que te ha pillado en el parque de pellas, me dice:
-SEÑORA, el pasado 24 de Junio del 2010, ya se solicitó este documento para lo mismo, el DNI de la niña-.
-Si, vine a solicitarlo, pero tenía que esperar 2 horas a que me lo entregasen, me surgió otra cosa y me tuve que marchar-.
-YA, YA, pero es que esto es un documento oficial y Ud. no puede hacer eso-. -Se lo voy a dar pero el Comisario lo más probable, es que no le haga el DNI, hasta que justifique delante de un JUEZ, porque lo ha solicitado dos veces y para qué-
-¿Un Juez?, pero que me está contando, que si, yo la solicité el año pasado pero no la recogí, por tanto yo solo tengo en mi poder, la que Ud. me va a dar ahora-
-Claro, eso es lo que Ud. dice, pero que sepa, que nosotros no sabemos si con dicha partida de nacimiento a cometido algún tipo de delito, suplantación, la ha vendido..., ¿ME ENTIENDE SRA.?.-
-LE ENTIENDO PERFECTAMENTE, ¿Y UD. A MI?, QUE NO RECOGÍ LA PARTIDA, LA SOLICITÉ PERO NO LA RECOGI.-
- Pues eso se lo cuenta al juez, y él decidirá el procedimiento a seguir-.
A esas alturas, yo tengo un cabreo de órdago y unas ganitas de matar a ese gilipollas, que no se si voy a poder contener, humo por las orejas me sale y entonces escucho a la funcionaria de al lado,( la del divorciado), decirle que ya está todo arreglado y que ya tiene su certificado de matrimonio, TOCATÉ LOS COJONES, ese hombre que tenía un follón montado entre ex, pensiones, nueva boda, hijos de un lado e hijos de otro, ya lo tiene arreglado y yo sigo aquí, lo que me faltaba por oir, aquí se va a liar la Mundial y al final voy a ver al Juez, pero porque van a llamar a los Geos a que me saquen de aquí a rastras.
Me giro hacia el funcionario cutre este que tengo frente a mí y le digo:
- Me va a escuchar muy atentamente y voy a hablar muy despacito para que me entienda; El pasado 24 de Junio del 2010, solicité esta misma partida de Nacimiento, pero como aquí se lo toman todo con mucha calma, las anteriores al año de nacimiento del 2003, no estaban informatizadas, por lo que me dieron un resguardo para volver a las 2 horas y como a mí, perder el tiempo en la puta calle esperando a que Uds. se tomen su tiempo para desayunar y demás ocupaciones a las que están acostumbrados los funcionarios, me toca los pies, me largué a mi casa, por lo tanto ´NO RECOGÍ EL DOCUMENTO, NI A LAS 2 HORAS, NI NUNCA, tampoco pedí cita en la comisaria y no hice el DNI a mi hija, porque hasta este año por edad de la menor, no es obligatorio.-
-ME HA ENTENDIDO BIEN O SE LO VUELVO A REPETIR, SR FUNCIONARIO-
- Y otra cosita le voy a decir, ¿a este señor de aquí al lado, no le van a mandar a un Juez?, porque su compañera funcionaria, le ha dado un documento del Estado, cuando este hombre no tenía claro ni él mismo como iba a poder explicar el culebrón de vida que tiene montada y su compañera se ha tirado 30 minutos tecleando el ordenador para solucionar la papeleta sin una sola queja.
-Bueno, bueno si ahora vamos a empezar con eso, ese señor no habrá solicitado con anterioridad el mismo documento, como ha hecho Ud....- me dice el muy pamplinas.
-Vale lo que Ud. diga, pero me va a dar mi partida o no, porque no le aguanto ni una chorrada más, que estoy ya hasta los mismisimos de verle la jeta, ya me encargaré del Comisiario, del Juez y de su Puta Madre montada en bicicleta, cuando vaya a la Comisaría el día 5, mierda de país!!!
Cuando salgo por la puerta con el dichoso documento en la mano, me doy de bruces con el poli de abajo, el que me ha dejado medio en pelotas, deben haberle mandado para que me vigile hasta la entrada, no vaya a ser que robe unos clips o un paquete de folios, o lo que es peor, que trafique con mi Partida de Nacimiento, que yo no sabía que eso se podía hacer, bueno que de hecho se hace.. Bueno siempre aprendes algo nuevo aunque sea a delinquir.
Cuando llego a la calle con el tío ese pisándome los talones, me miro en un escaparate y me fijo que voy hecha un cuadro, los pantalones caidos, los ojos que se me salen de las órbitas, la camiseta arrugada del tiempo que he estado sentada con ese innombrable y los pelos que parezco la Bruja Avería en sus horas más bajas, un asco vamos.
No se desde donde os escribiré el próximo articulillo, pero lo más probable es que sea desde una carcel de mujeres, que es donde me va a mandar el Sr. Comisario y el Sr. Juez por solicitar 2 veces una Partida de nacimiento. Solo espero que a las presas peligrosas como yo, nos permitan tener conexión a Internet, porque sino que se vayan preparando para un buen motín. ASCO PAISSSSS.
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