No conozco personálmente a ningún creativo de publicidad y la verdad me gustaría, para saber que se les pasa por la cabeza, para hacer según que anuncios, hay varios que me traen loca:
Totalmente subrrealista el de esa marca de ambientador para baño; el tal Pablito que comenzó queriendo ir al baño de un vecino y ahora de más mayor, se trae a toda la clase para que (cague) en su casa. El niño tonto, pero y esa madre con cara de "que le vamos a hacer, mi niño es así de espléndido", es para matarla, porque lo que es yo, cojo a Pablito y le castigo 2 semanas sin Gormitis, para que vaya espabilando y deje de ser el tolai de la clase, pero bueno, este niño no piensa que con tanta gente usando su baño, eso luego no lo limpia ni el Cillit Bang ese, lo que digo subrrealista.
Porque, ¿os habéis fijado de lo sucios que están los baños que salen en los anuncios del Cillit Bang?, ¡qué ascazo!, esa gente tiene que tener un problema de salubridad en sus casas, pero si están peor que los de una discoteca a hora punta, a est@s hay que decirles, que si le diesen un repasito todos los días, luego no tendrían que utilizar desincrustante, panda de cerdit@s, por favor.
Me he fijado que últimamente, hay muchos anuncios que aunque de distintos productos, todos sirven para lo mismo, (para lo que quieren hacer todos los amigos de Pablito en su baño), hace un tiempo, era José Coronado el que invitaba a comer yogur con Bífidus activo, para "ya sabes..", que aunque no lo decía, te lo imaginabas y a mi me daba un repelús; en este momento esa misma marca (no digo el nombre, si quieren salir aquí que me paguen), ha contratado a Carmen Machi, que dice lo mismo pero más fino "no tienes porque sentirte hinchada, no es normal", yo con este no me quedo convencida, que no digo que esta mujer sea mala actriz, al contrario es muy buena, pero es que en cuanto la veo en la pantalla, siempre me viene a la cabeza su frase de la serie Aida " dejate de tonterías de sentirte hinchada, que no tengo el coño pa' farolillos", y así claro pues no, no me meto yo en el anuncio.
Pero a lo que íbamos, esta obsesión por ir al baño.. está ese otro de una pareja discutiendo por la mañana en el ascensor y los listillos de los vecinos que les recomiendan que cenen fibra (tampoco digo el nombre, a estos no porque no me paguen, sino porque no tengo ni idea de como se llaman los dichosos cereales), bueno pues la fibra esta es mano de santo, empiezan a cenar esos trozos de color marrón, que parece cartón, en su bol, con su leche fijo que desnatada y se acabaron las broncas, como cuando eran novios. Vamos a ver, la gente que yo conozco discute por los niños, por los problemas económicos, porque no se aguantan, ¿pero por no ir al baño?, hombre si es un tema de llevar 1 semana, entiendo que el sujeto en cuestión pueda estar pelín nervioso, aunque yo recomendaría que en lugar de discutir, se llevasen a ese pobre al hospital. Y luego está lo de los vecinos, alguien en su sano juicio, por la mañanita recién levantado, dentro de un ascensor y con una pareja de bronca, ¿se mete por medio?, venga hombre, a esas horas con la legaña pegada, lo que es yo ni les veo, como para dar algún consejito, tengo que asegurarme antes de cerrar la puerta de casa, que no llevo las zapatillas de felpa puestas...
Pensaba que lo que teníamos en este país era un problema y gordo con la crisis, pero no, va a resultar que lo que está pasando es que el 90% de la población está estreñida y claro, así las cosas no fluyen.
Después están esos en que para parecer más modernos, ponen el nombre del producto en inglés; "pruebe el nuevo Vanish Oxy Action White" pero vamos a ver, que nombre es ese, esto en boca de una Sra. de edad media, ponle unos 55 años, suena tal cual BANIOSIASIONGUAY, claro, los pobres vendedores se vuelven tarumbas intentando entender, que es lo que busca la sra. en cuestión, al final ella termina diciendo " si hombre, esa cosa rosa que sirve para las manchas" y entonces es cuando todos la entienden, poned un nombre más sencillito, que no cuesta nada.
O como ese de una leche corporal; una madre con un bebé en un mercadillo petado de gente, el sombrerito se vuela y la madre va y deja a su bebé con una completa desconocida, (que tendrá la piel muy suave, pero vete tú a saber sino es una secuestradora en potencia que se cuida) mientras corre detrás de un gorrito. Esto es totalmente increible, tal y como está el patio, ¿conoceis a alguna madre que hiciese esto?, vamos hombre, "que le den" al gorrito y directamente como estoy en un mercadillo, le compro otro que ponga YO TAMBIEN ESTUVE EN MARSELLA, el publicista de este anuncio, fijo que es un solo, que ni tiene hijos, ni sobrinos, vamos por no tener , no debe tener ni perro, porque ni eso ahora mismo se le puede dejar a un desconocido para que te lo cuide un momento, tarao que estás tarao.
En fin, yo a la conclusión que llego es que en este país, la gente tiene problemas graves de estreñimiento, no limpia sus baños como es debido, no come bien, tiene un nivel de inglés bajo, bajo y no exfolian su piel todo lo que deberían y asi claro, ¿cómo queremos que este país funcione?.
Ya sabéis chic@s a ponerse las pilas, comer mucho yogur, trocitos de cartón, uy no, cereales, limpiar vuestro baño con asiduidad (porque con tanto yogurcito y tanta fibra), lo vais a necesitar,apuntaros a una academia de inglés y echaros cremas, muchas cremas, que además de no raspar y que vuestros hijos no se quieran quedar en los brazos de cualquier desconocida, será un plus en vuestra relación de pareja .
Llevo un tiempo de médicos, nada grave, solo molesto.
Desde el pasado mes de Diciembre, en el que de repente noté un bulto en el cuello y pensé:"este año, si que si, me he pasado con el roscón, me está saliendo papada.." y por si acaso no era de eso, acudí a mi médico de familia (que ya en en el pasado, a raíz de una consulta sobre mi estado de cansancio absoluto y mi nueva virtud adquirida de dormirme en cualquier rincón... me diagnostico Apnea primaveral aunque estábamos en Enero y a mi la verdad, convencerme el diagnostico de este profesional, no me convenció mucho), pero volví a causa de la papada y me dijo:
-"Huy, huy, huy, ¿te notas ultimamente cansada, que siempre tienes sueño y se te cae el pelo?."-
- Casi... 2 de 3 oiga, pero esto mismo, ya se lo comenté a Ud. el año pasado y me habló de la primavera, ¿no me dura ya mucho la dichosa Apnea esa?.-
-No, no si esto es de las tiroides, te mando unas pruebecitas y arreglado-
Salí de allí con un mogollón de citas que.. me las dieron para tres meses después, menos mal que no es nada malo, porque sino en la espera la palmo fijo.
Como yo no soy de hacer mucho caso y las recomendaciones de la Ministra de Sanidad, me las paso por el forro, me fui a Urgencias con un par, monté un pequeño numerito sobre lo asustada que estaba con el bulto, que si era fumadora, que fíjate con dos niñas pequeñas y esperar 3 PUTOS MESES PARA UNOS ANÁLISIS Y UNA ECOGRAFÍA Y DOS MAS PARA VER AL ENDOCRINO, iba acabar con mis pobres nervios y joder, funcionó, salí de allí con mis análisis completitos, una ecografía y una cita Urgente preferente para el endocrino, en este país se sigue al pie de la letra el dicho de "Si no lloras, y no eres Belén Esteban, no mamas".
A los tres días visité al endocrino, que a su vez me mandó más pruebas en el hospital y ahí es donde comienza el verdadero terror.
Me ha pasado de todo, a saber:
1-Perderme por los interminables pasillos e ir a parar siempre a los más viejos, intransitados y con poca luz, que en cualquier momento esperas encontrarte con un zombie o un un asesino en serie y hasta que encuentras el camino de regreso a la luz, ya estás acojonada para todo el día.
2-Sentarme en la sala, en la que supuestamente tengo que esperar a que me llamen, pero chico allí puedes tirarte dos horas, que no aparece ni el tato y como en todas las puertas pone un cartelito de "No llamen, saldremos a nombrar periódicamente" y tu llevas el susto anterior de los pasillos, pues no estás para muchas broncas la verdad.
3-Te llaman por fin y aunque la enfermera explica a las 15 personas que ha nombrado que:
A: Nos vayamos desnudando de cintura para arriba, todo, incluidas cadenas, pendientes, etc..
En ese momento siempre salta la Sra. de turno"¿la combinación también, hija?", que si coño, ¿no te ha dicho que todo?, pues eso.
B: Por favor solo salgan de sus cuartos, cuando les nombre, solo cuando les nombren, no salgan antes, oirán sus nombres y entonces salen.
Bueno este Sr. que ha salido de su cuarto y me está mirando las tetas, mientras que la enfermera me coloca los electrodos, es sordo, gilipollas o un Voyeur, yo es que alucino, la enfermera dice que no se enteran porque son mayores, joder pues este para ser mayor y no enterarse, como no deje de mirarme y se meta en su cuarto, mayor no sé, pero con las dos piernas rotas, fijo.
C: Ahora esperas un poquito fuera y te doy el electro, para que lo lleves en mano al cirujano.
Un ratito después dice la tía, me ha dado tiempo a tomar un café de la máquina (no lo hagáis, tiene efectos secundarios), a perderme otra vez por los pasillos y a leer la mitad de Los pilares de la Tierra).
4- Ya tengo mi electro y me voy a ver al cirujano, el cual me dice que hay que operar y me da un consentimiento a firmar, que porque yo no firmo nada si no lo leo antes, pero... esto mejor no haberlo leído, si algo sale mal, es culpa tuya y te jodes, que te rompen un diente al sacar el tubo para la anestesia, pues te jodes, que te tocan las cuerdas vocales y en vez de MariPili se te queda voz de Manolo, pues te jodes, que pillas una infección en el quirófano, pues te... mueres, porque eso es grave de narices.
5- Salgo de allí y me voy para que me hagan la ficha del ingreso, mi número es el 220 y van por el 45, otro café (ya se lo que he dicho, pero llevo en este lugar desde las 8 de la mañana en ayunas, tengo hambre y sueño ¿valeee?) y sigo leyendo, ya me falta poco para acabar el libro.
6-Por fin el 220, me dan un montón de papelotes y me comunican que ya me llamarán, para decirme la fecha de operación.
Fin de la aventura, lo he resumido mucho porque fueron varios días, pero más o menos la misma rutina, en total creo que me he leido unos 5 libros, pero de los tochos, asi que si no teneís tiempo de leer en casa, os recomiendo ir al hospital, aunque mejor de acompañante que es lo mismo, pero las tetas se las miran a otra.
Me vuelvo loca, hace dos días jugó el Madrid contra el Barcelona y hoy juegan otra vez la vuelta, pero esta gente no estaba de vacaciones?¿Es que ni en Agosto, nos pueden dejar tranquilos?.
La verdad es que yo de fútbol, no entiendo nada y lo que entiendo es a mi manera y sacando los datos del resumen deportivo de los telediarios, que por cierto me parecen supergraciosos.
Dan las noticias con una musiquilla... parece una película de suspense y los titulares, eso es lo más "Chan, chan; PERJUDICARÁ LA BUENA RELACIÓN ENTRE LOS JUGADORES DE LA SELECCIÓN, TAN BIEN AVENIDOS Y COMO HERMANOS, LOS ÚLTIMOS PARTIDOS ENTRE LOS DOS GRANDES CLUBES, chan, chan", a mi que no me digan, si parece el anuncio de un culebrón.
Bueno y que me decís de los debates deportivos, eso es como estar en el bar del barrio, escuchando a los futboleros en la previa, tomando cañas y sacando el entrenador que todo tío, al que le guste el fútbol,lleva dentro. Madre mía, la de buenos entrenadores que a perdido este país, todos saben cual es el puesto que más le conviene a cada jugador, la táctica a seguir, cuando realizar un cambio, los jugadores que se debían haber comprado, los que no valen ni para tomar por saco.
Lo que no entiendo es, si tanto saben.. ¡Qué coño hacen, currando 12 horas en una oficina!, porque digo yo , si la tal Nuria Bermúdez, sacó el carné de Agente FIFA, muy difícil no debe ser ¿no?.
Ya he dicho que yo de fútbol, nada de nada, pero lo que es de opinar, sobre los jugadores, entrenadores, sus pintas y todas esas cosas, la que más, es que son un filón, sacas hasta de donde no se puede sacar, por ejemplo:
El entrenador del Madrid, que la verdad no me acuerdo como se llama, pero es salir en la tele y me engancha, que pinta de loquito que tiene, volao.. un fumeta que diría mi sobrina Noe y borde como el solo, me parto con él.
Luego está el del Barca, que tío más cansino, siempre tan políticamente correcto, este me da un pelín de grima y cansancio.
Claro que para cansancio el argentino este del Madrid, el que era director deportivo.. Valdano, yo creo que le echaron porque en las reuniones, la gente se dormía en cuanto empezaba a dialogar consigo mismo.
Y llegamos a los jugadores, esos no tienen desperdicio, los hay para todos los gustos.
Este del Barca tan chulito y por cierto tan mal educado (el que escupía en el bus de la Selección a los utilleros), Piqué, jugar no se si jugará, pero dar el coñazo hasta en la sopa con la Waka-Waka, eso se le da de vicio.
El blanquito de Iniesta, POR FAVOR QUE ALGUIEN LE REGALE A ESTE HOMBRE, UN BONO DE RAYOS UVA, que le ves anunciando helados y entre lo sosito que es y lo blanco nuclear, da una penita...
El no va más Cristiano Ronaldo, que si, que está muy bien hecho, pero esa pinta de macarra, con el oro colgando del cuello, los pantalones caídos, como los presos a los que prohiben llevar cinturón, no me pone, además mi instinto me dice, que las novias se las inventa por el que dirán, ahí lo dejo. Tranquilos esto es una opinión mía y personalísima.
Y que me dices de este del Madrid, Ozil, no se si se escribe así pero me da igual, que hombre más difícil de ver, igual es que como se pasa los partidos corriendo como un poseso de un lado para otro, la fuerza del aire le ha dejado la cara así.´
Puyol, yo le llamo "el hombre gamba", porque se le puede comer todo menos la cabeza, uff!, repeluco con esos pelos.
Con lo que me gustaba a mí Iker, desde que le dio el beso a la Periodista esta del pelo Pantene en el mundial, le veo de un blandito, vamos se me ha caido un mito.
Vamos a por el último, Sergio Ramos, ¿quien peina y viste a este chico?, con esas pintarras que me lleva y lo mal que se expresa, cada vez que sale en tv, me entran ganas de apagarla.
Podría seguir así, horas y horas, pero ¡¡¡Chicos!!!, que a mí la verdad, es que NO ME GUSTA EL FUTBOL.
Viaje en transporte público, es rápido y eficaz.
Rápido es, eso sino estás en pleno mes de Julio o Agosto e intentas coger un bus que no sea en pleno centro de Madrid, porque entonces prepárate una botellita de agua, para sufrir el torrao en la parada durante más de 15 minutos y encima, si ese bus lleva a un hospital como el Ramón y Cajal, riete tú del metro en Japón, un paseo comparado con este infierno.
Luego está la última gracia del Sr. Alcalde, estamos en crisis, pero él va y sube 50 céntimos el billete, ahí está con dos huevos, si señor.
Los que como yo nos hemos criado con "la pela", inconscientemente nuestro cerebro, archiva la información y salta una alarma que nos dice:
¡ UN BILLETE DE BUS O METRO, ME SALE POR 250 PESETAZAS!
Increíble, un robo, y mientras tanto sus compañeras de Alcaldía, a la pelu todas las semanas en coche oficial y con dos escoltas, y no me lo invento, que lo hemos visto todos en la tv.
Claro, de alguna manera hay que tapar el pufo que tiene este ayuntamiento, que como nos hemos vuelto locos a poner rotondas y tenemos fijación por ser sede de los Juegos Olímpicos, de algún sitio hay que sacar la pasta.
De quien la sacamos... de los pobres idiotas que estamos jodidos, con el agua al cuello y que no tenemos más narices que usar su puñetero transporte público, porque ni para gasolina tenemos.
Así que yo he decidido que para distancias cortas, a partir de ahora andando, que gano en salud y cuando no tenga más remedio que coger el bus o el metro, iré poniendo a parir a estos sinvergüenzas en mis adentros, que servir no me va a servir de nada, pero me voy a quedar, pero que muy agusto.
Ayer estuve en la piscina con mis niñas y unos amigos, en total 2 adultos, 4 niños y 3 veinteañeros, todo muy relajadito.
Llegamos nada más abrir, porque eramos muchos y luego no encuentras sitio y pusimos nuestras toallas para que los enanos tuviesen sombra, total 9 toallas, neveras, mochila... vamos un sindios.
A las dos horas y al volver de un bañito, descubrimos a una pareja de unos 47 años con sus toallas pegadas a las nuestras;
¡ES QUE NO HAY MAS SITIO EN TODA LA PISCINA!,
¿PORQUE TENGO QUE TUMBARME EN MI TOALLA, CON LOS PIES DE UNA TÍA QUE NO CONOZCO DE NADA EN LA CARA?.
Para añadir más gracia a la cosa, la parejita va y se mosquea, cuando llega toda la prole, los 4 niños y los 3 veinteañeros, con sus cartas, su PSP, vaya lo normal: ¡Mamá, dame agua!, ¡Mamá tengo hambre!, y los tíos unas caras...
Al final muy indignados se fueron con las toallas a otro sitio, y digo yo: ¿Porqué no has hecho eso desde el principio?, porque yo si llego y veo 9 toallas y todos esos trastos, me imagino lo peor y me largo al otro lado de la piscina, lo más lejos posible de esa aglomeración.
Y luego está lo de pisar la toalla ajena, vamos a ver, si mis hijas y sus amigos no las pisan, cuando van y vuelven del agua (bajo amenaza directa de la moi),
¿PORQUE LOS HIJOS DE LOS DEMAS, SI PUEDEN PISOTEAR LAS MIAS, SIN QUE SUS MAMÁS DIGAN NI MU, A SUS TROGLODITAS RETOÑOS?.
¡NIÑOOOOO, NO TIENES OTRO SITIO POR DONDE PASAR!, pisa a tu mamá bonito, y de paso le pides galletas de chocolate también y dejas de comerte las mías, que no soy una ONG COÑO!.
Bueno por estas pequeñas cosillas, son por las que pienso que soy más rara que nadie o tengo demasiado educadas a mis hijas para los tiempos que vivimos, debería dejar que fuesen más a su bola y fastidiasen a los demás, como los hijos de otros, me joden a mí.
De todas maneras todavía queda veranito y me quedan algunos días de pisci,
asi que tendré PACIENCIA, que es lo que recomiendo a todos los que sean tan raros como yo y tengan unos hijos moderadamente educados.
Después de un buen rato, no voy a poner el tiempo exacto... he conseguido tener mi propio blog.
A pesar de que en el buscador puse Gratis, Fácil y Rápido, lo único que se ha cumplido ha sido lo de gratis.
A pesar de tener que anular mi anterior cuenta de GMail,(creada únicamente para este cometido)y que en menos de 24 horas me ha dejado con graves secuelas mentales; eliminar el anterior blog que ya había intentado crear
(el cual no se encontraba de ninguna de las maneras) y dar 200.000 vueltas por la red, creo que lo he conseguido.
Así que a partir de hoy, iré poniéndome al día en su manejo y seguiré contando lo que me apetezca, que para eso es mío.
