En mi caso, una de esas cosas es cuando llega el veranito, ir a comprarme un bikini, es algo que tengo que hacer por huevos (porque en la piscina de mi barrio, no permiten el nudismo integral y porque a quien quiero engañar, ya no estoy yo para tanto exhibicionismo, bueno yo si, el que no está por la labor es mi cuerpo).
Pues como no tengo más remedio que agenciarme con uno, me toca recorrer todas las tiendas de Madrid y aquí se puede pensar.. pero si a esta loca la gusta más ir de compras que a Carmen Lomana, pues sí me encanta ir a comprar trapitos, pero odio con todas mis ganas comprar bikinis.
El mundo bikini, es el mayor tormento para todas aquellas mujeres que no tienen una talla compensada, es decir similar tamaño entre pechuga y muslo(la mayoría de las mortales vaya).
Vamos por partes:
Un bikini consta de dos piezas, arriba y abajo, eso los fabricantes lo tienen claro ( a partir de este concepto, en lo demás se han perdido).
Según el cuerpo de la mujer, nos encontramos con varios conflictos:
A). Tienes poco pecho pero unas caderazas y un culo importante
Llegas tan feliz a la sección baño de cualquier tienda e inmediatamente, encuentras el bikini más divino de la muerte que hayas soñado nunca y por supuesto te lo llevas directito a los probadores, te colocas la parte de arriba y te queda perfecta, pero llega el momentazo braguita, como para probártelo te dejas las tuyas puestas (vamos por lo menos yo, allá cada una),ya muy bien no te lo vas a ver, pero claro si tu tamaño de pecho es el de una perita de San Juan y tus caderas y culo necesitan mínimo de una 48, ya te digo yo desde aquí y sin verlo, que esa braguita no te entra ni de coña.
Aquí hay dos opciones:
Llevártelo tal cual, con lo que luces estupenda de cintura para arriba y de ahí hacia abajo vas enseñando los cachetes del culo por toda la piscina, pero no en plan sexy no, en plan ¡¡¡¡ Dios mío el culo de esa tía se la está comiendo el bikini!!!!!, porque desengañate, si no eres J.Lo, Beyoncé... o haces 4.400 sentadillas diarias, tu culo talla 48 no es algo digno de exhibirse tanto y quien te diga lo contrario o es de la ONCE o te odia a muerte.
La otra opción, comprarte el que te queda bien de abajo, con lo que la parte de arriba necesita por lo menos cuarto y mitad más de peritas de San Juan, a lo que la única solución posible es ir corriendo a la Pelu de Sasha y que en el cuarto de atrás te inyecten una de esas ampollas aumenta todo, pero como eso es bastante peligroso para la salud y además Sasha, tiene cogidas todas las horas de aquí a Navidades para tales menesteres, te quedas con el bikini de la braguita 4 tallas más pequeña.
B). Tienes una cadera y un culo normal pero más delantera que el Madrid en su época de La quinta del Buitre
La situación es similar a la anterior, llegas, das una rápida mirada a todas las partes de arriba disponibles y llegas a la conclusión de que los divinos de la muerte son única y exclusivamente, para las anteriores tallas "Peritas", porque los que se acercan a Melón de Villaconejos, ya son de colorido y estampado tipo señora con gorrito de baño a flores, ahí ya te encabronas un poco pero no desistes, te tiras el tiempo que haga falta buscando algo, que se aleje lo más posible de esa imagen que tienes almacenada en tu cerebro, de tu madre y tus tías en el agua dando saltitos y cantando el achupé.
Cuando por fin das con lo que buscas, (después de que se te hayan caído 200 veces todas las perchas de la parte de delante, porque las tallas mayores las ponen atrás del todo, como diciendo ¡¡Tía si necesitas esto,esperemos que por lo menos veranees en una calita privada!!!),llega el momento probador (con esto me refiero al momento de probar la ropa, que hoy me han estado comentado otros momento probador, que están muy bien... pero no es lo que nos ocupa en este momento), haber a lo nuestro que me disperso.
Bien, consigues entrar en la talla sin ningún problema, la parte melonar resuelta y desenganchas de la percha la braguita y ahí es cuando lo flipas... los cabrones doblan la cintura por detrás de la percha, para que tú no te des ni cuenta, qué con semejante tamaño puedes utilizarla de paracaídas, para descender desde un 4º piso y tener un aterrizaje perfecto.
Pero por dioooooos!!!!, que para que te entres las lolas, la braguita tiene que ser de la talla 54, que a mí me entran las dos piernas por una,¿que hago con el resto de tela?.
Volvemos a las dos opciones:
Te llevas el bikini que te vale de arriba y a la parte de abajo le haces un nudo marinero a cada lado y rezas para que este verano no haya mucho oleaje o...
Te compras el de la braguita talla 40 y la parte de arriba la utilizas como tapapezones, que es para lo único que te va a llegar, pero si tienes más de 40 años, has dado de mamar a tus hijos y tu talla supera la 100 o estás pagando un préstamo por esas tetas estupendas que luces o el espectáculo puede ser dañino para la retina del resto de bañistas, porque oye la ley de la gravedad existe y se manifiesta de muchas maneras, pero se ceba en la altura a la queda tu pecho, con algo que no lleve aros, comprobado científicamente.
Bueno ahora, han sacado la moda de vender ambas partes por separado para este tipo de problematica, lo cual es genial y se agradece muchísimo, o mejor dicho se agradecería mogollón, si de verdad hubiese todo tipo de tallas, pero no, las partes de arriba llegan hasta la 100 copa D y las de abajo hasta la XL (traducción dependiendo del fabricante entre una 44 y una 46) o sea que estamos en las mismas, pero pudiendo hacer unas combinaciones de colores chulísimas.
El caso es que yo esta mañana tempranito me he ido a la busca y captura del bikini perfecto y he vuelto a casa con las manos vacías, los brazos arañados hasta la altura de los codos por las perchas, un cabreo de órdago y pensando en la solución de todos los años, comprarme dos bikinis exactamente iguales pero de diferentes tallas, el paracaídas y la pezonera lo dejo para trapos y la tarjeta con un agujero que me río yo del de la capa de ozono, joder con lo fácil que lo tienen los tíos en estas cosas!!!.
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