El mundo bikini.

Mejor que tu mismo, no te conoce nadie eso está claro, por eso hay veces que aun sabiendo que no te va a gustar nada el resultado, tienes que hacer algunas cosas sin más remedio.

En mi caso, una de esas cosas es cuando llega el veranito, ir a comprarme un bikini, es algo que tengo que hacer por huevos (porque en la piscina de mi barrio, no permiten el nudismo integral y porque a quien quiero engañar, ya no estoy yo para tanto exhibicionismo, bueno yo si, el que no está por la labor es mi cuerpo).

Pues como no tengo más remedio que agenciarme con uno, me toca recorrer todas las tiendas de Madrid y aquí se puede pensar.. pero si a esta loca la gusta más ir de compras que a Carmen Lomana, pues sí me encanta ir a comprar trapitos, pero odio con todas mis ganas comprar bikinis.

El mundo bikini, es el mayor tormento para todas aquellas mujeres que no tienen una talla compensada, es decir similar tamaño entre pechuga y muslo(la mayoría de las mortales vaya).

Vamos por partes:

 Un bikini consta de dos piezas, arriba y abajo, eso los fabricantes lo tienen claro ( a partir de este concepto, en lo demás se han perdido).

Según el cuerpo de la mujer, nos encontramos con varios conflictos:

A). Tienes poco pecho pero unas caderazas y un culo importante

     Llegas tan feliz a la sección baño de cualquier tienda e inmediatamente, encuentras el bikini más divino de la muerte que hayas soñado nunca y por supuesto te lo llevas directito a los probadores, te colocas la parte de arriba y te queda perfecta, pero llega el momentazo braguita, como para probártelo te dejas las tuyas puestas (vamos por lo menos yo, allá cada una),ya muy bien no te lo vas a ver, pero claro si tu tamaño de pecho es el de una perita de San Juan y tus caderas y culo necesitan mínimo de una 48, ya te digo yo desde aquí y sin verlo, que esa braguita no te entra ni de coña.

Aquí hay dos opciones:

     Llevártelo tal cual, con lo que luces estupenda de cintura para arriba y de ahí hacia abajo vas enseñando los cachetes del culo por toda la piscina, pero no en plan sexy no, en plan ¡¡¡¡ Dios mío el culo de esa tía se la está comiendo el bikini!!!!!, porque desengañate, si no eres J.Lo, Beyoncé... o haces 4.400 sentadillas diarias, tu culo talla 48 no es algo digno de exhibirse tanto y quien te diga lo contrario o es de la ONCE o te odia a muerte.

      La otra opción, comprarte el que te queda bien de abajo, con lo que la parte de arriba necesita por lo menos cuarto y mitad más de peritas de San Juan, a lo que la única solución posible es ir corriendo a la Pelu de Sasha y que en el cuarto de atrás te inyecten una de esas ampollas aumenta todo, pero como eso es bastante peligroso para la salud y además Sasha, tiene cogidas todas las horas de aquí a Navidades para tales menesteres, te quedas con el bikini de la braguita 4 tallas más pequeña.

B). Tienes una cadera y un culo normal pero más delantera que el Madrid en su época de La quinta del Buitre

       La situación es similar a la anterior, llegas, das una rápida mirada a todas las partes de arriba disponibles y llegas a la conclusión de que los divinos de la muerte son única y exclusivamente, para las anteriores tallas "Peritas", porque los que se acercan a Melón de Villaconejos, ya son de colorido y estampado tipo señora con gorrito de baño a flores, ahí ya te encabronas un poco pero no desistes, te tiras el tiempo que haga falta buscando algo, que se aleje lo más posible de esa imagen que tienes almacenada en tu cerebro, de tu madre y tus tías en el agua dando saltitos y cantando el achupé.

Cuando por fin das con lo que buscas, (después de que se te hayan caído 200 veces todas las perchas de la parte de delante, porque las tallas mayores las ponen atrás del todo, como diciendo ¡¡Tía si necesitas esto,esperemos que por lo menos veranees en una calita privada!!!),llega el momento probador (con esto me refiero al momento de probar la ropa, que hoy me han estado comentado otros momento probador, que están muy bien... pero no es lo que nos ocupa en este momento), haber a lo nuestro que me disperso.

        Bien, consigues entrar en la talla sin ningún problema, la parte melonar resuelta y desenganchas de la percha la braguita y ahí es cuando lo flipas... los cabrones doblan la cintura por detrás de la percha, para que tú no te des ni cuenta, qué con semejante tamaño puedes utilizarla de paracaídas, para descender desde un 4º piso y tener un aterrizaje perfecto.

        Pero por dioooooos!!!!, que para que te entres las lolas, la braguita tiene que ser de la talla 54, que a mí me entran las dos piernas por una,¿que hago con el resto de tela?.

Volvemos a las dos opciones:

        Te llevas el bikini que te vale de arriba y a la parte de abajo le haces un nudo marinero a cada lado y rezas para que este verano no haya mucho oleaje o...

        Te compras el de la braguita talla 40 y la parte de arriba la utilizas como tapapezones, que es para lo único que te va a llegar, pero si tienes más de 40 años, has dado de mamar a tus hijos y tu talla supera la 100 o estás pagando un préstamo por esas tetas estupendas que luces o el espectáculo puede ser dañino para la retina del resto de bañistas, porque oye la ley de la gravedad existe y se manifiesta de muchas maneras, pero se ceba en la altura a la queda tu pecho, con algo que no lleve aros, comprobado científicamente. 

Bueno ahora, han sacado la moda de vender ambas partes por separado para este tipo de problematica, lo cual es genial y se agradece muchísimo, o mejor dicho se agradecería mogollón, si de verdad hubiese todo tipo de tallas, pero no, las partes de arriba llegan hasta la 100 copa D y las de abajo hasta la XL (traducción dependiendo del fabricante entre una 44 y una 46) o sea que estamos en las mismas, pero pudiendo hacer unas combinaciones de colores chulísimas.

El caso es que yo esta mañana tempranito me he ido a la busca y captura del bikini perfecto y he vuelto a casa con las manos vacías, los brazos arañados hasta la altura de los codos por las perchas, un cabreo de órdago y pensando en la solución de todos los años, comprarme dos bikinis exactamente iguales pero de diferentes tallas, el paracaídas y la pezonera lo dejo para trapos y la tarjeta con un agujero que me río yo del de la capa de ozono, joder con lo fácil que lo tienen los tíos en estas cosas!!!.

Vacaciones de Verano

Las personas normales amamos a nuestros hijos incondicionalmente, da igual lo guapos o feos, lo altos o bajos, lo listos o tontos que sean, para nosotros son los mejores y si alguien, quien sea quiere decir lo contrario, mejor que lo haga cuando no estemos cerca para oírlo.

Pero cuando llegan las vacaciones de verano, ese amor incondicional pasa a ser, a ratos ganas de matarlos y a ratos ganas de mandarles a la calle todo el puñetero día, (aunque en el fondo los sigas queriendo igual).

No hay nada más cansino, que un niño con mucho tiempo libre y ganas de dar por saco. Si normalmente escuchas la palabra MAMÁAAAAAA, unas 500 veces al día, en verano pasa a un promedio de 4.500 fácil.

Los días que por un motivo u otro, no los puedes sacar de casa, tu vida pasa de ser algo más o menos desordenado pero con unas pautas, a convertirse en algo caótico, que poco a poco, se te va escapando de las manos.

Para empezar, a pesar de que por las noches dejas que se queden un rato más viendo la televisión contigo, (bueno viendo es un decir, porque las mías lo único que hacen es impedir que me tumbe todo lo larga que soy y pasarse toda la puñetera serie, parloteando y pegándose "codazos cariñosos", para ver quien acapara más parte del sofá), pues eso, que a pesar de acostarse más tarde, se levantan antes que nunca, lo que ya te pone un poquito de mala leche, porque cuando hay cole, te pasas más de media hora yendo y viniendo a su cuarto, para que salgan de la cama y se pongan las pilas.

Lo que quiere decir, que ya tempranito, comienzas a escuchar las peleas por el mando y el:

 - Quitaaa-,

 -No quita tú, que yo estaba antes-,

 -No cambies los dibujos-,

 -Estos son un rollo, mejor estos otros-,

 -Que no-,

 -Que si-,

 -Que a mamá vas-,

 -Me da igual, que está dormida-,...

Tú estabas dormida hasta que han empezado a berrear, entonces te levantas de la cama medio mosqueada, pero cuando miras el despertador y ves que tan solo son las 8,15 de la mañana, enfilas para el salón con un cabreo y unas ganas de empezar a repartir tortas que da miedo, cuando entras, la escena es la siguiente:

La mayor tirada en el sofá con el mando en las manos y alejándolo de la pequeña, que está tirada encima, trepando y enganchándose a su cuerpo como un koala, los cojines por el suelo, toda la mesa llena de manchurrones de cola-cao y la televisión que te ha costado una pasta, cambiando como loca de canal y fundiendo LEDs a un ritmo vertiginoso.

Pones orden, allá cada uno con el método a emplear, pero yo recomiendo, cara de poseída (que no es muy difícil, teniendo en cuenta que te acaban de despertar a gritos, una hora y media antes y ni siquiera te has peinado), voz de cazallera (me remito a lo anterior) y amenazas, pero no sutiles no, amenazas tipo Familia Corleone y lo puedes rematar añadiendo al final de la charla..
-Y cuando llegue vuestro padre os vais a enterar-.

Total, como ya te has levantado pronto, decides ordenar un poco y después de recoger el estropicio del salón, te metes en la habitación de las criaturas, con la sana intención de tirar algunos trastos, pero eso no es una habitación, he visto jaulas de monos, mucho más limpias y ordenadas que la habitación de mis hijas. Volvemos a la subida de sangre a la cabeza y la vena del cuello palpitando, más voces (ahora menos cazallera, que ya te has tomado un par de cafés y eso suaviza) y más amenazas, pero ya salpicadas de algún que otro taco que no puedes controlar.

La mañana va transcurriendo leeeentamente con algún que otro conflicto, hasta la hora de comer y poner la mesa, aquí ocurre un fenómeno paranormal, por el cual la madre naturaleza, las envía unas ganas irreprimibles de ir al baño a las dos a la vez y que las provoca, una sordera momentánea y fulminante, a tus requerimientos desde la cocina de
-Chicasss, a poner la mesa, que a la comida la faltan 2 minutos-.Este fenómeno es extensible a la hora de la cena y a todos y cada uno de los días que duran las vacaciones.

Llega la siesta, calor insoportable y ganas de no hacer nada, pero a los angelitos les apetece jugar a la Wii, son las 3,30 de la tarde y tú solo con escuchar Wii te entran los siete males, intentas convencerlas que a estas horas, una partidita al Monopoly, como que es mucho más adecuada, pero no cuela y acabas de pie, delante del televisor (al que tu notas, que sus colores han perdido intensidad, con el trasiego de la escaramuza matinal), con el mando en la mano y moviéndote de un lado a otro, como una loca jugando un interminable partido de tenis.

Cuando se va un poco el calor, te las bajas a dar una vuelta antes de cenar, la excusa es que las de el aire, pero verdaderamente la que necesitas aire y una conversación normal, con personas de tu misma edad eres tú que estás desquiciada, de escuchar las historias que la peque se inventa de sus muñecas y las charlas de la mayor, sobre el último supermegamonocuquiideal del chico que la gusta. Te tomas la cervecita con los amigos, que están igual de estresados que tú y a casita a cenar.

Aquí se vuelve a repetir la historia de ir al baño, pegarse en el sofá, el quita, el ahí estaba yo y como tu estás deseando perderlas de vista de una puñetera vez, aunque lo que estén dando en la tele sea el mayor coñazo del mundo, vas y las sueltas
-Como está visto, que con vosotras no se puede ver ni oír nada, os vais a la cama pero ya y me dejáis ver tranquilamente esto, qué me interesa muchísimo-(la reproducción de la oca en el hemisferio sur del país, te la trae al pairo,pero todo vale).
Probablemente, se queden quietecitas haciéndose las locas, para ver si cuela, recomendación..
-He dicho PERO YA, funcionando-.

Por fin te quedas con el sofá para ti sola, el mando de la televisión en tu absoluto poder, tu café con hielo y con un agotamiento tal después de lidiar todo el día, con semejantes fieras, que decides irte a la cama y pasar de todo, porque mañana a la misma hora, te vas a levantar con la sensación de que es el día de la marmota, es decir, reviviendo la misma historia con pequeñas variaciones, durante dos largos e interminables meses.

FELIZ VERANO A TOD@S!!!. Y a los que no tienen hijos, que les haga mal tiempo donde vayan, jajajaja. Habrá que sacrificarse todos un poquito ¿no?.