Por muy estupendos que estemos (que lo estamos), los años nos los vamos notando sobretodo en pequeños detalles, que por supuesto no reconoceremos ni muertos, pero que están ahí.
Haber, varían según edades y sexo, pero en general los hay de dos clases:
Los cambios físicos, a saber:
- Te levantas una mañana y al mirarte en el espejo, descubres que esa cana que llevaba amargándote los últimos 3 años, de repente como se sentía sola, ha llamado a un millar de amigas y ha decidido montar un after en tu preciosa melena.
-En los chicos puede ocurrir lo mismo, pero lo normal es que se levanten ese mismo día y descubran horrorizados que su abundante cabellera, se ha retraído, dejando unas entradas que ni la M30 en sus mejores épocas.
-El repaso al resto del cuerpo no es mucho mejor, ellos que llevan una temporadita repitiéndose, que lo de que la cerveza engorda es una memez, cuando van a ponerse su camiseta marca-tabletas, se dan cuenta que se les ha convertido en una camiseta pre-mamá y de dos tallas más pequeña.
-Cuidado y menos risas, que ellas ahí tampoco salen muy bien paradas, porque lo que hace unos años era fácil de abarcar con dos manos, vamos cinturita de avispa, ahora necesita la ayuda de un alargador, pequeño, pero alargador.
-Del pecho mejor ni hablamos, porque si a ellas independientemente del tamaño que tuviesen, cuando se miran tienen que desplazar sus ojos unos cuantos centímetros más abajo, pasando a convertir a Victoria Secret en su nueva Virgen de los Milagros...
-Ellos, aquellos pectorales tan estupendos, en algunos casos, también necesitan de los milagros de Victoria Secret, como en el caso del alargador,el milagro pequeño... talla 80 copa A.
Fijo que sin esforzarme mucho, físicos, puedo estar escribiendo hasta mañana, pero tampoco es plan de hacer sangre. Vamos a por los síquicos, muchísimo peores:
-Antes, cuanta más gente hubiera en los lugares que frecuentabas mejor, era indicativo de que el sitio estaba genial y había marcha hasta las mil, ahora si llegas a un sitio de estos, te entran los escalofríos de la muerte y andas como loco buscando las salidas de emergencia por si pasa algo.
-La de horas que te podías pasar sentado en un banco de cualquier parque o paseo y no sentado de cualquier manera nooo, que tu eras muy chulo y te sentabas en el respaldo, ahora te sientas como las personas normales y a los diez minutos, ya no sabes ni como colocarte, te duele todo!!!.
-Hace unos años, estabas deseando salir de casa, cualquier excusa era buena; hacía calor una terracita, hacía frío el bar de abajo de casa, aprobabas unas oposiciones a celebrarlo, conseguías el carné de conducir a celebrarlo también (en una ocasión he celebrado hasta la renovación del de identidad), no solo las buenas ocasiones era excusa para coger la puerta, las malas también te venían bien; que te dejaba el noviete de turno (que la verdad no es que le vieses muy a menudo) quedada con las amigas y a... celebrarlo, qué a tu mejor amiga no le habían renovado el contrato para el mes de agosto no importaba, así podía unirse a la escapada a Mojacar de todos los años (eso era cuando en este país aun había trabajo, cuidado).
-Ahora no nos engañemos, también somos mucho de celebrar cualquier cosa, pero como que te cuesta más abandonar la calidez del sofá así que terminas invitando a los colegas a casa y ahí ya te montas el sarao y te auto convences que las cervezas están igual de fresquitas o más, que menudo es tu frigorífico "No Frost", una máquina enfriando.
-El aguante, ¿cuántas noches has salido se te ha pasado la noche volando y te has bebido hasta el agua de los charcos?, ya contesto yo por vosotros.. miles, llegabas a casita directo a la cama y oye al mediodía te levantabas con una ligera resaquilla y un hambre de lobo, que te zampabas lo primero que pillases en la nevera, a las 8 de la tarde ya estabas colgado del teléfono para volver al ataque.
-En estos momentos, la noche que se te ocurre salir con los amigos, a la noche le cuesta entrar en ti, por lo menos las dos primeras horas, después si el ambiente es agradable, todo va fluyendo, pero controlas las copas y te vas del garito antes de que enciendan las luces y te echen a escobazos. Lo malo es el después, llegas a casa echo unos zorros y vas directo a la cama, te levantas al mediodia, pero la sola mención de la palabra comida te provoca unas náuseas indescriptibles, tienes la lengua como si fuese un estropajo nanas, la cabeza te palpita como si te fuese a reventar algún vaso y te quedas en estado vegetativo hasta las 8 de la tarde, pero del día siguiente, que es lo que tarda en recuperarse tu organismo de la farra.
-La actitud, ¿a quien no le ha pasado, estar una noche de copas en Madrid a las tantas y decir y si nos vamos a Valencia (que está aquí al lado) y nos damos un bañito?, ¿cuanto tiempo tardaba tu cerebro en analizar, Valencia, bañito, ahora?... dos segundos y ya estabas montado en el coche de turno.
-Si ahora mismo a algún insensato, se le ocurre plantear lo mismo, el abanico de excusas es interminable... -Es muy tarde ya, donde vamos a estas horas.-
-Bufff, a mi me viene fatal que mañana como con mis padres-, -Yo tengo una comunión-,-Yo no tengo bikini-, vamos que le damos mil vueltas y al final optamos, por quedarnos en la barra del local donde estemos y recordar la última vez que lo hicimos, eso sí las risas garantizadas.
Por último y por ir terminando, que esto se me está alargando demasiado, tú capacidad de concentración, antes te tumbabas en el sofá viendo la tele y si la película estaba interesante, aguantabas allí como un campeón, daba igual la hora a la que terminase. Ahora, te da igual lo mala o buena que sea la misma, la capacidad de quedarte dormido es proporcional a lo largos que sean los créditos de inicio.
Estoy completamente convencida que más de uno, está diciendo que exagerada la tía esta, pues serán otros porque esto a mí no me pasa, no importa esa es la primera fase.. La negación. Hay que reconocer que lo años van pasando, porque yo os veo, os lo noto y me entran escalofríos pensando en dentro de muchos años cuando me llegue a mi ese momento.
Tarde de parque, lo siento pero los odio, no hay nada más coñazo que salir del cole y ser arrastrada por tu angelito a uno de ellos.
Niñ@s sudorosos y gritones, levantando una polvareda a tu alrededor, que no sabes si estás en tu barrio o en el desierto del Sáhara.
Madres pesadísimas que te aburren mortalmente contándote lo listísim@s que son sus hijos, aunque a ti el niño en cuestión te parezca más simple que el asa de un cubo.
Las mismas madres que hablan de la alimentación de sus hijos, esto es verídico:
-Pues a mí, es que mi Vane me lo come todo-
¡¡¡¡Por diossssssss, no te escuchas a ti misma tía!!!!!, la verdad es que oyendo el diminutivo por el que llama a la niña, ya sabes que lo siguiente que suelte va a ser escalofriante. Pero la cosa no acaba ahí.
-Pues que suerte tienes hija, por que lo que es yo, no consigo que Lourdes me coma nada,nadita-
¡¡¡¡Vengaaa, vamos que nos vamos!!! yo ya estoy mirándolas esperando ver cual de las dos se supera a si misma y ahí viene.
-Qué aburrimiento chica, porque el pequeño es igual, podían haber salido a su padre que ese se come cualquier cosa-
En ese momento ya me ha entrado la risa floja compartida con un papá que andaba por allí escuchando alucinado y me ha salido del alma:
-Es que hay gente que come de todo-, nos miraban las dos como si nos hubiésemos vuelto locos y para mí, que hasta se han ofendido un poco, por tomarnos a cachondeo una conversación tan trascendental.
Menos mal que enseguida nos han dejado de prestar atención, porque sus listísimos hijos, han llegado al banco donde estábamos reunidos y como también son educadísimos han exigido a gritos su agua y les han dedicado a sus entregadísimas madres, un par de frases tipo:
-Pues no me da la gana comerme la merienda-,-Esto es lo que me has traído para beber, vaya asco-,-No me pienso ir todavía, te vas tú si quieres-.
Unas monadas las criaturas, yo no debo pertenecer a la categoría esa de madres abnegadas, porque mi hija no llega a terminar la primera frase, se queda en "no me da la gana" porque de la mirada que la echo se desintegra.
Al rato se han unido al grupo algunas madres más, entre ellas la angustiosa:
-No te subas ahí-, -no te sientes en el suelo-, -no corras-, -no saltes-,-a las cuerdas no que es peligroso-,-te van a dar con el balón-,-te vas a caer-...
Agotada me ha dejado, llévate al niño a casa le metes en una urna y nos evitas a los demás tener que escucharte ¡¡¡por favor!!!.
Como siempre ocurre en este submundo que es el parque, cuantos más niños se junten, más rápido se originan las broncas, lo normal vaya, personalmente no entro nunca, que arreglen sus movidas ellos solitos, que así se van curtiendo, pero siempre hay una mamá pacifista:
-Haberrrrr, ¿que ha pasado?, vengaaaaa que tenéis que ser amiguitos todos y compartir vuestras cosas, vaaaa daros un besito y arreglado- A esto le sigue una cara de asco que te mueres por parte de los enanos.
Por partes: No todos tienen que ser amigos, que eso es de las pocas cosas que puedes elegir libremente y si alguien te cae mal no tienes porqué aguantarlo. Lo de compartir es relativo, porque si encima que te cae mal, le tienes que dar una parte de tu merienda es como una puñalada en la espalda y por último que manía con los besitos, ¿me caes mal, te comes la mitad de mi merienda y encima tengo que aguantar tus babas?.
Una tarde encantadora y esto en el transcurso de una hora, de la cual llevo 45 minutos deseando largarme, se supone que esto del parque es un invento para que los niños se diviertan y se relajen un poquito, antes de subir a casa a hacer los deberes, bueno pues la mía, siempre acaba enfurruñada porque a discutido con una amiga que de repente ya no "la ajunta", con alguna herida aparatosa en las rodillas, sudorosa y con tan poca energía, que la supermochila de 5 kilos la tengo que llevar yo a la espalda.
Así que la niña llega mal a casa, pero la madre que soy yo, llego llena de polvo, medio sorda, aburridísima, estresada y con la espalda hecha unos zorros.
Qué ganitas de que acabe el cole por las tardes, que a la 13,30h en junio con la calorina, a la peque no la apetece nada, nadita, quedarse al parque, porque lo que de verdad quiere es llegar a casa, sentarse a la mesa y comérselo todo todo.
FELIZ FINDE!!!
Lo primero decir qué en esta ocasión no lo he escrito yo, me lo ha pasado una amiga y como me he reído mucho y era muy largo para compartir por el Facebook, lo he copiado aquí.
Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:
-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
" Si os vais a matar, hacerlo fuera que acabo de terminar de limpiar."
-Mi madre me enseñó RELIGIÓN:
"Reza para que esta mancha salga de la alfombra."
-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
"Porque yo lo digo, por eso ... y punto!!!!."
-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
"Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente."
-Mi madre me enseñó IRONÍA:
"Tú sigue llorando, verás como te doy una razón para que llores de verdad."
-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
"Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!."
-Mi madre me enseñó ÓSMOSIS:
"Cierra la boca y come."
- Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
"Mira la suciedad que tienes en la nuca,vuélvete."
-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."
-Mi madre me enseñó METEOROLOGÍA:
"Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto."
-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
"Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!!."
-Mi madre me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"Deja de actuar como tu padre!!!!."
-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUÍA:
"No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por qué lo hiciste?."
-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO:
"No me, no me.. que te, que te.."
-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA:
"Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared."
-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:
"¡Cómo sigáis así os mando uno a Cádiz y al otro a La Coruña."
-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
"¡Tienes menos cerebro que un mosquito!."
-Mi madre me enseñó LÓGICA:
"Mamá, ¿qué hay de comer?." "¡COMIDA!"
-Mi madre me enseñó RECTITUD:
"Te voy a enderezar de un tortazo."
Y esto es cosa mía, nosotras pasamos esas impagables enseñanzas a nuestras hijas, por no romper la tradición vaya.
Bueno chicas feliz día de la madre para todas.
