Creo que los anteriormente nombrados (los 4 o 5 amiguetes que me leéis), sabéis que no me gusta generalizar, pero cuando escribo sobre determinados temas que son tópicos lo hago. Ni todas las mujeres se maquillan mientras conducen, ni todos los hombres salpican la taza del vater al mear, valeeeeee solo con el ejemplo ya se me ve el plumero... es sarcasmo nenes, un poquito de sentido del humor vaaa.
Hoy tengo el día cañero y me apetece meterme un poquito con el género femenino, tranquilas chicas se a ciencia cierta que las mujeres de las que me rodeo, a las que considero mis amigas (alguna ya sabe que mi hermana) y a las que quiero, esta entrada de hoy ni las va ni las viene, porque todas ellas son luchadoras, encantadoras, cariñosas, divertidas, inteligentes, mimosas, maternales, trabajadoras, sexys, tiernas, infatigables....
Pero reconozcámoslo, también cuando queremos, podemos ser unas zorras despiadadas, sin escrúpulos y con mas malas artes que el mismísimo Belcebú (sin tridente por supuestísimo, que no combina bien con nada y no es "fashion").
Ahora bien, para llegar a ese punto tienen que habernos calentado mucho pero mucho y aun así puedo asegurar que ni de lejos, llegamos a lo que algunas de nuestras congéneres son capaces.
Porque aunque nos moleste, hay que admitirlo chicas.... "Haberlas haylas", si si, estoy hablando de lo que tod@s habéis entendido, BRUJAS y no de esas que en lejanas partes del mundo y determinados puntos de nuestra geografía ibérica, se creen que pueden dañar al prójimo con un mal de ojo y una fotografía suya ( cuidado!!, que de esas zumbadas también hay...)
Inciso: (este remedio casero es cortesía de mi amiga Mª Jesús, una brujilla pero de las buenas)
Un vaso de cristal, lápiz, papel, y sal gorda.
Escribir el nombre de la persona en cuestión, introducirlo en el vaso cubrir con sal gorda, agua del grifo (como la de Madrid ninguna, yo me traigo una botella siempre) y directito al congelador.
Funcionar no se si funciona, pero esto es como meter en la maleta de las vacaciones alguna prenda de abrigo, "porsi"... y como además de las cosas anteriormente dichas de mis chicas, somos todas muy precavidas, al igual que la pasmina en la maleta, cacharrito al congelador y a otra cosa mariposa.
Venga en serio a lo que iba, aparte de estas brujas de pacotilla, conjuros y malos deseos. Hay determinadas mujeres que sin tener ningún poder paranormal, ningún atributo que sobresalga y porque no decirlo, más simples que el asa de un cubo, son unas puñeteras BRUJAS.
Son fáciles de detectar, ¿quién no ha coincidido en algún momento de su vida con una de estas y lo que es peor, quién no tiene al día de hoy alguna cerca?
Las brujas de andar por casa no tienen escoba voladora, entre otras cosas porque no existen (que si existiesen, ya me había agenciado yo con una hace mucho tiempo y riéte del que dirán), la escoba que tienen es la de barrer de toda la vida, cómo y con la asiduidad que la utilicen es otro cantar.
Olvidemos lo de las verrugas con pelos (bueno seguro que las tienen), pero con los métodos de hoy en día, unas buenas pinzas y funcionando, no se entera ni dios.
No tienen porque ser feas, aunque tampoco serán nunca de una gran belleza, la maldad se refleja en la cara, el andar todo el día devanándose los sesos, en como joder al prójimo pasa factura y eso no hay cremita que lo borre.
Tampoco tienen que destacar por su inteligencia, es más suelen tener poca y la poca que tienen, la suelen utilizar para intentar malmeter o crear conflictos, vamos lo que pasa a ser llamado vulgarmente una tocapelotas.
Suelen ser envidiosas, si tienes una cerca lo habrás podido comprobar, aunque ellas juren y perjuren que la envidia nunca ha sido uno de sus defectos y están muy satisfechas con lo que tienen.
¡¡Ja, Ja, Ja!!, si se te ocurre aparecer, con ese vestido divino que te has comprado para salir una noche, ten por seguro que al día siguiente se ha comprado uno muy parecido y si por cosas de la crisis, no tiene un pavo para comprárselo, esa noche a tu precioso vestido nuevo, le ocurrirán todo tipo de desgracias, una copa de algún líquido difícil de eliminar o un cigarrillo demasiado cercano... pero vamos que te quedas sin vestido, como yo me quedé sin abuela.
Intentan ser amables y comprensivas, por lo que normalmente muchas personas caen en la trampa de contarle sus cosas, errorrrr "la bruji vulgaris", no escucha tus problemas porque le importen, lo hacen para tener la mayor información posible sobre ti e utilizarla a posteriori en tu contra. Así que mucho cuidado si tienes un mal día y te has cabreado con alguien, de contárselo porque lo deformará, ampliará y adornará de manera catastrófica para tu vida social.
Por ejemplo, si en un momento de bajón o cabreo de mona, se te ocurre contarle que tu marido se fue de fiestón la noche anterior con los colegas (cosa que a ti pues como que no te molo mucho), llegó a casa a las mil y un poquito pasado de copas, en cuestión de minutos media España, dispone de la siguiente información:
Tú marido es un alcohólico necesitado de un trasplante de hígado; sale todas las noches y se enrolla con todo lo que se menea; tú eres una sumisa consentidora y que además no sabes satisfacer al colega, por eso lo de que te los ponga doblados; y pobrecita de ti, como sea verano hayas tenido la mala suerte de darte un golpe en el brazo y tengas moretón, porque entonces además de todo lo anterior, el susodicho te infla a hostias, además de cornuda, apaleada.
Todo esto se retransmite en lo que tu tardas en dejarla y llegar a casa, es decir escasos 10 minutos. Aquí si que podemos culpar a las nuevas tecnologías, en manos de estas arpías el WhatsApp, es un arma mortífera.
A estas elementas, las encanta sembrar la discordia, por lo que si en un grupo de amig@s, hay algún mal rollo nunca solucionado del todo, ellas estarán mas que dispuestas a sacarlo a colación siempre que puedan y a poder ser, sin que se note mucho, que han sido las causantes del follón que se ha organizado posteriormente.
Que allá por los 80, que teníais como 16 años, Pedrito que salía con Bea, se enrolló una noche de desparrame con Alicia, que a su vez salía con Jacinto y que en su día, aquello quedó como... déjalo ahí que una mala noche la tiene cualquiera. Hoy veintitantos años después, casados D. Pedro con Dª Bea y Dª Alicia con D. Jacinto, padres ambas parejas de sendas criaturas... la maligna consigue sacar el tema como el que no quiere la cosa y liarla pero parda.
Dependiendo de como te toque, es decir la relación que tengas con ellas, te puede afectar en mayor o menor grado, como desgraciadamente están muy repartidas, puedes toparte con una en cada esquina.
En el lugar de trabajo; es una pesadilla pero una vez que conoces su modus operandis, tienes la ventaja de anticiparte a sus jugadas, ya os he comentado que son poco listas. Y además en cuanto termina la jornada laboral, no tienes que aguantarla y con desconectar del curro es suficiente.
En tu círculo de amistades; ahí se te complica un poquito más la cosa, pero lo mejor que se puede hacer es relacionarte con ellas lo justo, es decir lo que puramente es por educación -Hola y Adiós- y si tienes facilidad con el sarcasmo, la ironía y la bordería, no está nunca de más dejar caer alguna perlita, siempre desde el respeto y con mucho arte.
En tu entorno familiar; bufff eso si que es rizar el rizo, aquí nos solemos encontrar con una sub-especie dentro del mundo Brujas, con su propia denominación de origen, Las Suegras.
Es indiferente si eres hombre o mujer, lo único que varía es el título, o eres el Yerno o eres la Nuera de la Bruja Mayor, da igual, si tienes la desgracia de dar con una de estas bichas, date por jodido porque además de contar con todos los requisitos comunes en esta estirpe, se le añade normalmente una edad considerable y una capacidad para el victimismo, que en algunas ocasiones es digna del Goya a la mejor interpretación dramática de todos los tiempos.
Un consejo: si no tienes más remedio que acudir a su casa un par de veces al mes (hay algunos pobrecill@s, que lo tienen que hacer todas las semanas), sea cual sea el caso, lo mejor es llegar practicamente a mesa puesta, ubicarte lo más lejos posible de ella y con el mayor número de comensales entre ambos, no hablar más de lo estrictamente necesario, oigas lo que oigas y siempre que sea posible antes de subir a su casa, yo recomiendo haber estado de cañeo en lugares donde den buenas tapas, porque lo de que todas las madres cocinan bien, señores es un mito!!. Y además siempre cabe la posibilidad de que te esté envenenando poco a poco, jajaja, que con estas nunca se sabe.
Y por último, esto es un apartado que solo sufren los hombres, están Las Ex, pueden ser Ex novias que son un mal que todos o casi todos han sufrido en alguna ocasión y la bruja por excelencia ( con permiso claro está de las suegras), que son las Ex mujeres.
Estas son de lo peor, porque normalmente han sido una balsa de aceite con su cónyuge, porque o bien no las ha convenido enseñar su verdadera cara o bien porque siempre se ha salido con la suya y ha hecho y deshecho como la ha dado la real gana y sus artes brujiles las ha destinado siempre hacia otros. Sea como sea, este espécimen es difícil de obviar, sobre todo si existe descendencia.
Como en el caso de Las Suegras, las Ex, añaden a sus atributos innatos de brujas, varias cosas, a saber: un cucharón de mala hostia, un vasito de rencor, un litro de Rompe-pelotas marca "te vas a cagar" y un sobre. Si un sobre que es el que te mandan, para que les metas la pensión todos los meses y con el que nunca están satisfechas porque siempre les parece insuficiente.
Antes los tíos, pues tenían la ventaja de si veían su número en el identificador de llamadas, pues no lo cogían y punto, se evitaban la charla, gritos, reproches, lloros, amenazas, etc... Aaaamigos ahora como ya he dicho anteriormente con el whatsApp, esto es inviable, porque aunque no la contestes, te va a bombardear con los mismos gritos, lloros, amenazas...pero encima tienes que molestarte en descifrar los emoticonos, aunque algunos sean muy claros (una bomba, un demonio, una mierda, un policía, un cerdito..)
Un consejo pufff, no se ¿cambiar de continente?, ¿bloquearla en tú móvil?, ¿buscarla un maromo para que la tenga entretenida?, lo mejor creo que es ignorarlas, ya se cansarán de intentar convertir tu vida en un infierno, siempre encontrarán otras pobres e incautas víctimas.
Bueno pues creo que aunque como ya he dicho, me moleste profundamente que haya mujeres así sueltas por el mundo, la verdad es que las que no son así superan y con creces a estas otras, así que si tenéis la inmensa suerte de contar con una No Bruja en vuestras vidas, cuidarla y a los que les ha tocado la otra parte " Que la suerte os acompañe".
Posdata:
Como siempre digo, esto es simplemente un escrito, cualquier parecido con la realidad es puramente casual, siempre que escribo lo hago en general (aunque reconozco que en esta ocasión, van un par de dardos envenenados).
Y ahora doy por finiquitada esta entrada, porque tengo en la marmita cociendo la poción y el puñetero ojo de tritón se me ha rebelado y ha rodado debajo del sofá, mi gato negro Belcebú está intentando comérselo y hasta el próximo solsticio de verano, que se celebre el aquelarre, no tengo manera de conseguir más, porque tengo la escoba en revisión y la tienda de conjuros no me pilla cerca.
A disfrutar del día!!!!.
